LensЯша, ты фулюган, но прикольный, с кем из зверья самоассоцимруешься ?
Вид для печати
LensЯша, ты фулюган, но прикольный, с кем из зверья самоассоцимруешься ?
MrPohuimoroz, обнял
Не знаю даже, тут есть какой нибудь пункт диагностикиЦитата:
Сообщение от ИтоGo
а вдруг я тоже хомяк:ff7b651aa3240ae5628
Хомяки как они есть
Анатолий Ким , БелкаЦитата:
Сообщение от Lens
А когда он выходит из душа? :biggrin:Цитата:
Сообщение от honda
Доны , нука быстро сознавайтесь с каким зверем я у вас ассоцируюсь ?
MrPohuimoroz, Миша, ты кого эторукословоблудами окрестил?
подправилЦитата:
Сообщение от XoxoJI
Да разве ж это зверь?Цитата:
Сообщение от Lens
http://pet-movie.ru/wp-content/galle...ie-da89gs6.jpg
А если честно, то ты, Яша, у меня вот с кем ассоциируешься:Цитата:
Сообщение от Lens
http://www.murzilka.org/upload/struc..._image_102.png
Мурзилка - вымышленный персонаж, на основе шотландских поверий о домовых, которых там называли брауни, а в сша - бугимен :cool:
Та не, я ж сурьёзно, мидведь, хомяк, алабай, ёж, шимпанзя, а вам слабо признаться?
Признаться кем себя ощущаешь?Цитата:
Сообщение от ИтоGo
Да, подсказка для ещё читающих - Ким, белка, многое меняетсяЦитата:
Сообщение от XoxoJI
Меня вообще в барабашки записали :317f4d641f653e8e183Цитата:
Сообщение от ИтоGo
не могу сказать кем себя представляю из животных))) наверно пока...
но вот хотел бы быть китом. плывешь себе плывешь... несколько месяцев... в теплые воды. приплыл, трахнул самку и обратно плывешь... просто плывешь и все похуй.
давно об этом мечтал...
а недавно узнал о ультра-марафоне (6 дней) и захотел поучаствовать... это ж почти как кит, только бежишь))
Artem, будь им !
Artem, а самки по пути в марафоне ентом предусмотрены?
марафон- это холодные воды))Цитата:
Сообщение от s3648
самки только в теплых)))
мантры нужны. потеряна схема)))Цитата:
Сообщение от ИтоGo
Ну на хрена тогда без толку яйца морозить?Цитата:
Сообщение от Artem
смысл в движении без смысла:ohmy:Цитата:
Сообщение от s3648
Сомневаюсь, что правильно понял, но, секс, или "движение без смысла" смысл имеет, он, как минимум, в удовольствии от процесса, а ещë и побочный смысл есть в виде спиногрызиков...Цитата:
Сообщение от Artem
Фигня, мантры уже спроецированы на фото, чакры теплеют, доны не дадут соврать, отпишись по ощущениямЦитата:
Сообщение от Artem
Доны, а вам не кажется что пора тащить уголь , колышки, чеснок и икону с алкотриптихом ?Цитата:
Сообщение от ИтоGo
это у людей. а у китов без смысла. плывешь без смысла. ебешь без смысла.Цитата:
Сообщение от s3648
Скрытый текст:
чую благодать от монитора.Цитата:
Сообщение от ИтоGo
Алкоклуб в действии.:biggrin:Цитата:
Сообщение от Artem
Андрюш, в первом утраченном варианте присутствовали словосочетания "мэтры словоблудства" и "пиздаболы-задушевники" (про пиздаболов - с пометкой "в хорошем смысле слова":biggrin:). Ну а что - есть у нас мастера и прозы, и поэзии... А сочетал я слова "мастер" и "словоблудство" только из тех соображений, чтобы одни не возгордились чрезмерно, а другие - не комплексовали пред их "длинным пером":6f1adce79b48872e5b6Цитата:
Сообщение от XoxoJI
Т.к. не во все темы пока врубаюсь (что, в-общем то и не нужно) - предлагаю выпить за взаимопонимание!:)
MrPohuimoroz, поддержую, чтоб темы и мы понимали друг друга!
...за Lenin128, который продолжает неравный бой с регистрацией здесь. Зайдя сейчас на Валю получить от него обратную связь, увидел рассказ, размещённый Virus'ом, не мог пройти мимо, скопировал:Цитата:
Сообщение от MrPohuimoroz
Цитата:
Глубокий минет, два взгляда.
Мужской и оригинальный :
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим.
Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут!
Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".
Женский и как оно есть:
Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать. Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню…. -Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен. А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо? -Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.
Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю : давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь. Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь. Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять". Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю.
Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно.
Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.
Андрюха, передай Вирусу, что рассказ потрясающий, я уссался. И зови его сюда, он же тоже алкоклубник, хоть не пьющий.
Ну, в такой шикарной компании и мне не грех вспомнить - тем более, что обещал с полгода назад хардкорную историю (еще на вале, но казачья сабля регулярно отшибала вдохновение). Отсутствие алкоголя в ней компенсируется собственной "дурью". Срок давности по возможным статьям, как я думаю, давно уже вышел.:jokingly:
Произошел этот случай более четверти века назад. В ту пору ваш покорный слуга заканчивал школу и готовился к поступлению в медицинский институт. Посещал подготовительные курсы при мединституте, где и познакомился с основным героем повествования. Перед этим замечу, что корефан со спортзала качковского, где я занимался, обещал познакомить меня со своим кентом-одноклассником, который тоже собирался в мед. И каково же было его удивление, когда он увидел нас вместе - сами на подготовишках с его другом-одноклассником закентовались (свояк свояка видит из далека).
Ну и вот. Посещали мы какие-то занудные лекции в лабораторном корпусе меда. Лекции читались в вечернее время после занятий и в корпусе ни студентов, ни преподавателей практически не было. В перерывах между занятиями мы обшарили практически весь корпус и однажды нас очень заинтересовал подвал. Дверь в него оказалась открыта. Пошарившись по длинному вонючему коридору подвала между различного хлама и пустых гробов, нас привлекла одна дверь, посмотрев в замочную скважину которой мы увидели гробы и ящики... Ну, раз дверь закрыта, мы решили, что там покойники! Вспоминаю - да, увидели в открытом гробу покойника даже! Дверь в комнату была закрыта засовом с навесным замком. Мой товарищ всегда носил (и носит сейчас) с собой нож. В тот момент у него был при себе внушительных размеров самодельный кинжал из какой-то рельсовой пилы, если правильно помню. Им он "слегка" (да, это тот самый кент, который в одного поднимал копейку, провалившуюся передним колесом в колодезный открытый люк, если кто помнит) попытался подцепить замок, и каково же было наше удивление, когда весь засов вместе с замком подался наружу в месте крепления к прогнившему косяку и стене. Аккуратно вытащив засов из стены и косяка, мы проникли в заветную комнату. Там действительно находились трупы людей, которые использовались для изготовления "препаратов", т.е. различных частей человеческого тела в разной степени обработки для изучения анатомии. Трупы доставлялись с близлежащей горбольницы - те, кого некому было забрать и похоронить, в т.ч бомжей. Некоторые трупы были в специальных ваннах с жутко вонючим наполнителем - консервантом формалином. Вонь жутчайшая - тогда я еще не переболел гайморитом и познал все прелести и нюансы миксов трупного запаха и запаха формалина. Порассматривав трупы, мы решилиподышать свежим воздухомвернуться на лекцию, т.к. перерыв уже давно закончился. На остатке лекции мы практически не слышали препода, переваривая увиденное...
Замечу, что у нас обоих, как нормальных абитуриентов меда, присутствовало огромное желание иметь у себя в качестве экспоната настоящий (не пластиковую поделку) человеческий череп. Тут же на лекции было принято решение вернуться в подвал после занятий, т.к. открытая дверь в коридор подвала - это настоящая удача. После лекции мы спрятались в каком-то коридоре, а минут через 15, когда препод и другие абитуриенты разошлись - мы проскользнули в подвал. Быстро дошли до заветной комнаты, уже привычным движением вынули засов с замком и оказались возле запримеченного трупа. Скажу честно - я бы тогда очканул творить такую хуйню, но мой новый корефан был побойчее и принялся бодро пилить шею трупа... Напомню - кинжал был самодельный из рельсовой пилы, т.е. с одной стороны острое лезвие, а с другой - мощная пила. (Это был то ли 90-й, то ли 91-й год, Рэмбо был в почете). Отпилив успешно голову, мы положили ее в черный полиэтиленовый пакет, а тетради переложили в другой. Закрыли дверь, вставили назад шурупы и гвозди, на которых держался засов, и пошли наверх. Выходя из подвала мы захлопнули за собой дверь с английским замком. Оставалось выйти из самого лабороторного корпуса. На выходе сидел какой-то дед-охранник, но проходить мимо него мы очканули. Нашли запасной выход с другой стороны здания и, взломав там замок, покинули "место преступления"...
Так мы и шли по улице с пакетами в руках. В одном тетрадки, а в другомкочан капустычеловеческая голова...
Мой новый кент был по тем временам мажором, т.к. родители уже в конце школы отселили его в отдельную двухкомнатную квартиру, которая была в одной остановке и от института, и от родаков. Пришли к нему домой порассматривали голову, попытались ее поковырять/почистить ножом и поняли, что это бесполезное занятие.
Сразу хочу заметить, что трупы, вымоченные в формалине, напоминают больше куклу, чем человека. Свежачок на вскрытии воспринимается совершенно иначе, но об этом мы узнали много позже... В-общем, положили голову в холодильник в этом пакете "до выяснения" наилучших способов обработки. Так она и лежала у него в холодильнике вместе с продуктами, перемотанная в еще один пакет, чтобы не воняла. Была то ли поздняя весна, то ли самое начало лета - точно уж не помню, но везти на дачу на корм муравьям было рано, да и вряд ли бы они стали жрать ткани, пропитанные формалином.
После некоторого изучения вопроса приготовления черепа, было принято решение для начала голову сварить. В один прекрасный вечер мы взяли эмалированную большую кастрюлю, залили ее водой, положили голову и поставили вариться на плиту... Через некоторое время вонь с кухни стала распространяться на всю квартиру, и вонь эта была реально невыносимой... Смесь запаха формалина, гнилостного трупного запаха и запаха варящегося жира и мозговой ткани... Бля, спустя четверть века уже не накатывает тошнота, но еще дооолгое время нам вспоминался тот запах.
Но мы решили довести дело до конца. Открыли настежь окно на кухне (благо был высокий этаж и хорошая роза ветров), закрыли дверь на кухню мокрой простыней и, тщательно проветрив квартиру, мы смогли уснуть...
Наступило утро. Вонь в квартире все равно чувствовалась и мы с содроганием представили, что же ща творится на кухне... Но деваться некуда, снимаем простынь с двери, и, с трудом сдерживая рвотные позывы, заходим на кухню...
Бюля..... Кухня вся черная.... Вся!!! И нет, она не обгорела и не закоптилась - она черная от слоя мух, которые сидели почти на каждом квадратном сантиметре!!! Блевать от вони охота, но некогда. Заглядываем в кастрюлю - поверхностные ткани головы практически отделились, сорвать их не составляло труда. Пошли вытряхивать мозги из большого затылочного отверстия, т.к. пилить череп не хотели - нам была важна его целостность. В-общем, по очереди трясли голову над унитазом, вытряхивая выварившиеся мозги... Как мы не блеванули?
У нас были противогазы в избытке - дед корефана заведовал ГО на каком-то предприятии...
Ну что, основной этап был пройден, финишная обработка черепа была предоставлена муравьям на даче. Череп потом долго жил в его квартире и был предметом гордости, его не пилили под всякие пепельницы, реально красивый был экспонат. Почему был? Да хрен знает, куда он со временем затерялся, ведь менялась у него потом и квартира, и дача, а вот воспоминания о той невыносимой вони варящейся на медленном огне головы живы в нас до сих пор...
Усе, заколебался набирать текст, публикую...
Рассказ вируса - баянистый копипаст, но зачетный. Давным-давно он был популярен, рассказ энтот.
Пиздец, Миш. Даже не знаю, что хуже, твои видосы в вацапе, или этот рассказ.
Написано очень красиво, но, блять, как можно так хотеть себе череп, какого-то бомжа, чтоб такое ради него вытворять и терпеть???
Ужас. Доктора ебанутые люди...
MrPohuimoroz, Миша, красава!!!
Так он и не выдаёт его за свой.Цитата:
Сообщение от MrPohuimoroz
Он хотели не череп бомжа, а просто череп :)Цитата:
Сообщение от s3648
Нихуя ты не понимаешь вЦитата:
Сообщение от s3648
колбасных обрезкахнастоящей красоте человеческого тела, Саня!:lool:
А обладать настоящим черепом в те годы для нас было так же важно, как трахнуть телку!
Да, и череп выбирали с максимальным количеством сохранившихся зубов.Цитата:
Сообщение от XoxoJI