много смешного.

[Простой]

это хитяра)) я аж прослезился..))

Это опять какой-то очень тонкий юмор, по-видимому.....

[Миклухо Маклаев]

Это опять какой-то очень тонкий юмор, по-видимому.....

да куда уж тоньше. это прям английский юмор))))

[Простой]

английский юмор

тока там они ржут над "каррртощщщщка, воттттткаааааа, бальялллллайкааааа....."

[Миклухо Маклаев]

тока там они ржут над "каррртощщщщка, воттттткаааааа, бальялллллайкааааа....."

а здесь (в России) ржут над парнями которые гонят эту пургу с серьезным лицом и полной самоотдачей)))
англичане все же тупые.

[Ronin]

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило

[Миклухо Маклаев]

без шуток

[Zarik]

Скрытый текст:

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше". Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже". Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя?
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Сексопатолог - пациентке: - Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего

[Миклухо Маклаев]

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Скрытый текст:

я для 5-ти летнего щегла ввел понятие "игрушечная диета".
и ведь работает))
он с сам спокойно теперь говорит, что ему часто игрушки нельзя покапать, он на игрушечной диете))

[Простой]

он с сам спокойно теперь говорит, что ему часто игрушки нельзя покапать, он на игрушечной диете))

Мы дочке тоже так. Но сцуко, очень неприятно, когда она из садика приходит и с грустными глазами говорит, что у кого-то из детей "такая красивая игрушка." Причем говорит это без накидок, чисто прямо, по детской наивности.

[Миклухо Маклаев]

Простой,

Скрытый текст:

Мы дочке тоже так. Но сцуко, очень неприятно, когда она из садика приходит и с грустными глазами говорит, что у кого-то из детей "такая красивая игрушка." Причем говорит это без накидок, чисто прямо, по детской наивности.

ну а что сделаешь))) дети же)))
дочь бывает (и бывало когда совсем маленькая была) загорается чем-то, что увидит у других детей. но мы сперва обсуждаем с ней: нужно ли это ей действительно и что это вообще такое. и часто ее мнение могло изменится.
весной загорелась (увидела у одноклассницы обувь) сникерами. было объяснено что это очень прихотливая обувь, в которой надо ходить аккуратно, можно свернуть ноги, она не для улицы, чисто до школы ходить, надо постоянно
держать их в чистоте.
если покажет, что может следить за обувью, то купим.
моет все лето кроссовки сама. купили.
малому похуй все. он не ведется ни на чужие шмотки, ни на чужие игрушки. он сам как-то из мультиков игрушки выбирает или сам в магазине. ни разу не слышал что он говорил, что вот у кого-то там что-то.
вредный гавнюк. все сам и все по своему. но согласен на компромисс, если пообсуждать с ним другую игрушку (по-дешевле), чтоб деньги съэкономить на бассейн, суши-бар. ради бассика и потом суши-бара они от любых игрушек отказываются)))
а самый мелкий гном, вообще, наверно, похуистом будет. на него времени не хватает))) . и он приучен уже быть не требовательным. сам себе ползает по квартире. играет в то что найдет))) спать кладем, он и засыпает без качаний))) раньше верещал. щас уже молча)))