Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: анекдотoв.nеt — В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево"...
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
— Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
— Как хочешь?
Он: — Мне без разницы. Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она: — Ты что творишь?
Он: — А вдруг там пчелы!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...
Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
Ночью её лишили невинности, утром - наивности...
Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.
В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо. Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!
Хде то в стране Ислама. Какой-то заезжий турист решил поприставать к девушке в паранже, был замечен её отцом - местным криминальным элементом.
-Абдул, возьми этого поганца и вы@би как следует! - Абдул молча берёт туриста, сажает в чёрный мерин. Едут. Турист жалобно:
-Абдул, не трахай меня, я тебе 100 баксов дам. - тот молчит - Абдул, я тебе 200 баксов дам - тот молчит. . Тем временем подъезжают к дому. Абдул также молча заносит туриста домой, молча раздевает, растёгивает ширинку не обрасчая внимания на причитания туриста. Тут звонит мобила:
-Абдул, срочно забери исчо двух поганцев, отвези их за кишлак и завали там! - Абдул также молча одевает притихшего туриста, относит его в машину и едет куда хозяин приказал. Забирает двух оглоедов и везёт за город. Турист тихо-тихо так трогает Абдула за плечо:
-Абдул ты помнишь, меня еб@ть.
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: - Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.
В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
- Не плачь, вовсе ты не толстая. - С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? - По-моему, это очевид
- Вчера подрался из-за девушки..!
- Ты..?! С кем..?
- С женой...
Деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, ебака грозный..
Небольшой тестик. - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор: - Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда хороший?
positive!
Сообщение от Saku
Ваши права
LinkBack URL
About LinkBacks
Ответить с цитированием
Социальные закладки