Мужик наловил сетью полную лодку рыбы. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
- Вот ты и попался.
- Ты чего, начальник, — говорит мужик, это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, она гуляет, потом свищу, она обратно в лодку прыгает и мы домой едем.
- Чё ты лапшу мне вешаешь!
- Хочешь докажу?
- Ну докажи.
Мужик всю рыбу выкинул.
Через некоторое время инспектор говорит: - Ну давай свисти.
Мужик: - Зачем?
Инспектор: - Что бы рыба вернулась.
Мужик: - КАКАЯ РЫБА?
— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъебись только.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
На Натаху с утра напали умные мысли. "Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.
Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
— Мой парень такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! — Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
Приходит новый русский в автосалон: — Так! Тачку мне крутую! Подходит продавец: — Вот, рекомендую! Форд Фокус — Ух ты! А в чем фокус? — Садитесь-покажу. Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот: — Видите тот столб? Сейчас мы проедем сквозь него! Только закройте глаза иначе фокус не получится. Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб: — Все, можете открыть глаза. — Круто!!Беру! НР Приезжает домой, авралом зовет
залезают в машину, едут. НР выжимает 200: — Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим! Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой: — Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?
Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит. Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…
А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает.
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг —могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь. - Хуйню же опять укажет. - Хуйня и есть твой путь.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого — "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"
Два парня разговаривают. Один: — Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... Второй быстро договаривает: — ... кость грызу.
— Официант! У меня в супе что-то плавает! — Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. — Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика: — Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? — С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину однин метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются...
Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу: - У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!
Врачи в Приморье посоветовали ребёнку идти в церковь вместо укола от бешенства. Предлагается отправлять врачей за зарплатой к Богу или нах.р.
- Грибы, внучек, как люди: есть белые, есть поганки, есть навозники, есть съедобные и есть ядовитые. - А как их отличать, дедушка? - Как людей, собирать только те, которые хорошо знаешь.
– Бэрримор, что это за вой на болотах?! – Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
В афише матча Израиль -Лихтенштейн не хватает отчества.
Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...
Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене: - Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду... Жена, перебивая: - Милый, это американцы выбирают себе президента!)))
Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
positive!
Ваши права
LinkBack URL
About LinkBacks
Ответить с цитированием
Социальные закладки