Рассказываем страждущим свои веселые и ужасные случаи из жизни.
Вид для печати
Рассказываем страждущим свои веселые и ужасные случаи из жизни.
тем кто не читал на вале раздел без названия: там я описывал историю как пернул спящий в плацкарте (лень было вставать, я спал на боковой нижней), а рядом везли группу школьников. ну, кароче я пернул и спрятался головой под одеяло. когда начало вонять, училка начала разъ*бывать своих учеников)))... вспомнила им и маты и все на свете и приписала это засранство)))
я чуть не проснулся от смеха)))
вот это я задал тон теме :lool:
Дадан, твою историю трудно будет превзойти ))
подстава на высшем уровне)))Цитата:
Сообщение от deadok
LoA, а че ж сам-то?
На Валетудо крутейшая тема была: "Смешные истории из жизни". Одна из лучших, наряду с "Когда вы последний раз дрались".
в принципе, после моей истории, рассказывать уже не чего)))Цитата:
Сообщение от yakudza07
у меня есть одна. То же про поезд. Мне было лет 6, ехал в плацкарте с мамой. Я лёг на верхнюю полку, как настоящий мужик . Ночью выпал и приземлился головой на жопу тётки с нижней полки.Цитата:
Сообщение от Дадан
Наверное поэтому я до сих пор чувствую некое благоговение при виде большой женской жопы.
Однажды ехал из Симферополя....в вагоне никого...стремно даже....тогда еще курил, покуришь в тамбуре и идешь по пустому вагону на свое место....ночь....плацкарт...и ты...атмосферно, ну его на хер, хорошо хоть периодически проводник шараебился, а то совсем уж муторно бы было....а главное денег было полторы гривны...даже белье не взял...Цитата:
Сообщение от woozy
Про поезд и у меня есть :smile: ехал со Пскова в Москву, ехали ночью, нас 6 человек было но не вместе а по всему вагону но в этом плацкарте я и еще один пацан, ну вечером посидели при шла пора ложиться спать, а мне стремно ибо знаю, что носки воняют не по детски. пару дней до этого документы с части забирали, потом сутки в городе куролесили, не до переодевания носков было ))) Плюс еще на боковой полке офигительная девушка отходила ко сну. Вот я и сидел несколько часов, хотя спать хотел ужасно.
Потом товарищ мой тоже захотел спать - а он человек без комплексов (или без воспитания), разулся и залез на полку. Я вижу - люди в плацкарте начали в одеяло головы закутывать и тоже спать пошел, там уже непонятно будет чьи носки воняют )))
п.с. вот сейчас пишу и думаю -а почему я тогда не сходил в туалет ноги помыть и носки постирать? Хорошие мысли очень поздно приходят ....
А еще из детства случай - ехали мы в поезде в гости к бабушке, я с мамой и тетя (мамина сестра) с дочкой. Нам тогда лет по 5 было. Тетя решила спящую на верхней полке дочку свою разбудить легонько укусив за попу, а поезд в этот момент тряхнуло и укусила ОЧЕНЬ сильно. А у сестры моей двоюродной голос очень басовитый и орала она так, что весь вагон всполошился.
Когда вместе собираемся, часто этот случай вспоминаем )))
Отец рассказывал, что сразу после выпуска из мореходки повезли их куда то на поезде, все уже с погонами, поэтому можно спать и бездельничать. Кто то дрых на верхней полке, и как то умудрился оттуда упасть вниз головой, все подумали - все, пи...ц, убился насмерть - он лежит и не шевелиться. Но через мгновение тело смачно потянулось с протяжным и полным удовольствия "ой бляяяяя...." и стало удивленно озираться, не ожидал на полу проснуться ))))
Дадан, Повенселил ты с утра конечно :-)
Только есть небольшая поправочка...если пёрнул и никто не слышал, то это называется "шептуна пустил" :-) В общаге пускателей шептунов вычисляли и жестоко наказывали! :-)
Напишу свою старую байку, которую тоже на вальке писал.
Зарубался я как то ночью в общаге в тогда недавно вышедший "Дум-2". Страшно, весь в напряжении, в комнате абсолютно никого. И тут кто то под столом, меня легоничко за палец ноги кусает, причём именно легонечко, что хрен разберёшься, толи кусает, толи глючит тебя. Ну я думаю, это игра воображения и дальше валю монстров на право и на лево. Кусать начинает сильнее, да ещё и шорох какой то появился, я вроде не ссыкло, но бля реально страшно стало....я начал прокручивать в голове, кто же меня может там кусать, в общаге кроме клопов и тараканов другой живности нет. Из фильмов ужасов я чётко знаю, что заглядывать ночью под стол где кто то шуршит, очень плохая примета!
Но, я всё же сжал яйца в кулак и заглянул под стол...Бл**** в свете монитора, это был адский монстр. Я реально не понял что это, уе*ал ему с руки и побежал включать свет....Оказалась это была черепаха, да ещё и вся разукрашенная бабским лаком разного цвета, она и при свете то выглядела жутко. Потом выяснилось что это её друг от подруги принёс и никому ничего не сказал :-)
Про носки, говорите? Ну, ладно...
Как-то с другом собрались мы в гости к моим знакомым девушкам. Проснувшись с утра после небольшого загула, мы отправились в путь. По дороге, пришли к выводу, что носки наши зело дырявы и вонючи, и, как истинные джентльмены, приобрели новые. В подъезде переодели их. И чрезвычайно гордые своей находчивостью зашли в квартиру. Посидели, поболтали- все прекрасно. Пришло время отходить ко сну. И тут хозяйка дома ласково говорит нам на ушко: "Мальчики, я все понимаю, но помойте ноги, пожалуйста!"
Скрытый текст:
Про носки. Короткая. Так же как и Якудза мы с товарищием, пришли в гости к дамам (почему то вся хуйня с носками случается когда к девкам идешь, а так все идеально в этом плане). Носки у меня хоть и чистые были, но зато выяснилось что они дырявые, точнее место где пальцы ног заканчиваются, одна сплошная дыра. Пришлось поджимать пальцы ног и как инвалиду по квартире ковылять, дамам сказал что мазоль натер и нормально не могу ходить. Кстати зря старался, все равно ничего не обломилось, можно было и в дырявых рассекать с таким же успехом:smile:
yakudza07,
Boek, Настоящим самкам, жаждущим настоящего альфача, должно быть глубоко безразлично на состояние носков, а иногда даже наоборот, чем дырявее и вонючее, тем более привлекательный альфач! :-)
тему нужно переименовать в "носки и всё, что с ними связано" :yes:
Зато сразу видно, чисто пацанский форум, носки самая большая проблема :-)Цитата:
Сообщение от maxprime
Анегдот в тему:
Попали Петька с Василь Иванычем на необитаемый остров...прошло пару месяцев...Василь Иваныч что то суетится на пляже, а Петька тащит двух уток, Василь Иваныч спрашивает. Петька, ты как их поймал. Ну как, как, бумерангами сбил - отвечает Петька! Василь Иваныч разъярённо - С*ка! Ещё раз мои носки тронешь, я твоей майкой все дрова поколю!
А вообще у меня просто уйма историй по студенческой синьке. Т.к. меня всегда на приключения тянет. Вот одна такая, полуэротическая.:smile:
Попили пивка с друзьями, все домой разошлись а я по привычке приключения искать:yes:купил себе еще пивка догнаться и сел на остановке, отдохнуть, времени было часа полтретьего ночи. Подходит какая то девка вся в слезах и садится неподалеку на этой же лавке. Ну я как истинный джентельмен подсел узнать в чем проблемы. Оказалось что эта мадам поссорилась со своим парнем, подралась с какой то подругой набухалась и теперь ей некуда идти. Пока она мне все это рассказывала, я времени даром не терял, народа вокруг никого, и я начал руками баловаться, на колени себе посадил все дела :smile: Короче дело дошло до снятия штанов, и тут из тьмы появляется некто:smile:подходит к нам молча, одевает девки штаны на место, молча ее за руку берет и уводит:smile:Я даже вякнуть не успел:smile:И по дороге домой шел и думал кто же это может быть, если тот самый парень почему меня не опиздюлил, если какой то левый хер почему я его не опиздюлил......в общем одни загадки
Походу это он и был! Настаячий Альфач, с рваными и вонючими носками, пикапер 80-го левела! :-)Цитата:
Сообщение от Boek
Spit-it_Out, да, это был злой "шептун"
а нехер орать когда люди спят)))
у меня тут тоже сексуальная история:
в юности я частенько оттопыривался с одной одноклассницей. и вот, в одну из чудесных ночей, когда все оды Амура были воспеты, пришла пора попить кофею... я голый пошел на кухню, (пока моя нимфа считала звездочки кружащиеся вокруг ее головы, в которой постукивали молоточки) закипятил чайник, засыпал кофейку, взял две чашечки и пошел обратно в комнату.
а так как ночь, ни чего не видно, выход из кухни указывала только луна в окне, в зале напротив. я, собственно, на луну и пошел...
но дверь кухни, как оказалось, частично приЗакрылась... и я со всего хода, сперва пахом, потом таблом, носом налетел на ребро двери... + облился горячим кофе.
со спальни послышалось:
-ты чего там?
-ДА НИХУЯ!!!
молча зашел в комнату, одел вещи, "все, пока". пошел домой переживать боль и ожог)))
подруга была в негодовании...
везунчик))я постоянно в детстве падал,и не одна сука не подстраховала.а жаль...сейчас может поумнее бы былЦитата:
Сообщение от woozy
и по этому ты большепопых не любишь)))Цитата:
Сообщение от koekak86
Только вот не надо этого!я очень даже люблю большие попки))Цитата:
Сообщение от Дадан
а вот жирных,не жалую.это правда)
Это была одна из немногих созданных мной на Валетудо тем. Поставил личный рекорд по спасибкам под одним постом. Где то 70-80 спасибок набрал за какую-то историю.)))))Цитата:
Сообщение от yakudza07
Раз тема пошла про поезда, тоже расскажу одну историю.
Год 1987-88, точно не помню. Учился в 10-м классе, на каникулах всем классом решили поехать в Питер. Тогда еще такие экскурсии практиковались. Ну и едем мы распределенные по двум вагонам, почему все в один вагон не попали. Где то в районе Воронежа, точно не помню, в вагон на несколько купе подсел класс местных школьников, которые ехали на экскурсию в Москву. Ну, познакомились, подружились. Сидели болтали весь вечер.
А тогда времена уже начинались смутные, на Кавказе уже подогревались некоторые "горячие точки". Ну и слухи разные пускали про кавказцев. Вот они и начали спрашивать, правда, мол, что на Кавказе у всех оружие есть, кровная месть практикуется, абреки всякие. Мы сперва отшучивались, а потом решили приколоться. Ну и сидим с другом заливаем, под прысканье наших девчонок.
Начали с того, что подтвердили, что каждому мальчику на Кавказе при рождении дарят кинжал, на 16-летие пистолет и в 18 лет- автомат. Что в каждой уважающей себя кавказской семье есть как минимум пулемет, а на каждое село минимум одна артустановка.:-)
Мы видим, что нам верят и заливаем дальше. Если кавказский юноша до 16 лет никого не зарэзал, то он считается лохом и неудачником. А если до 20 лет так и не пришьет кого нибудь, то ни одна девушка с таким лузером общаться не будет.))))) Так и вешали лапшу до полуночи, пока нас по купе не разогнали.
А утром друг будит меня и предлагает продолжить розыгрыш. Берет одно полотенце и наматывает на головув виде чалмы. Другое стелит прямо в проходе в виде коврика для намаза. В руки берет сувенирный кинжал (кому то везли в подарок, не помню). Раздевается по пояс, становится коленями на "коврик" и начинает "исполнять"- стукается лбом об пол, разгибается и тянет протяжно: "Алла!". Опять стукается и опять- "Алла-а-а!!" А я стою рядом, скрестив руки подпираю стенку с озабоченным видом.
На его протяжные завывания высовываются сразу из нескольких купе наши новые знакомые школьники. Некоторое ремя с опаской наблюдают за этой картиной и потом один из них осторожно спрашивает: "Анзор, а что это с ним?"
Что-что?! Крови хочет- отвечаю я.)))))
Бум-бум-бум, захлопываются двери их купе.
До самой Москвы они даже в туалет не выходили.))))))
А вот нам обломилось, точнее- другу, а еще точнее, я его спихнул в койку хозяюшке, а сам заныкался на раскладушке, так как я тогда был молод, влюблен, верен, в общем- глуп)))Цитата:
Сообщение от Boek
Когда в общаге жил, она закрывалась в 23-00 и никого больше не пускали. Поэтому хитрыми студентами было придумано куча способов как попасть в свой блок. Один из таких способов представлял собой верхолазные работы по крыше бендежки и далее балконам. и вот однажды возвращаясь с какой то угарной пьянки мы под балконами встретили сладкую парочку. Парень и говорит, типа ребят помогите подруге на балконы залезть а то она сама не сможет, а мне нельзя че та там поломано у него было....И мы всей толпой в четыре рыла кинулись бедную деваху под ее охуенный зад подсаживать, весело было!Верещала но смеялась:rolleyes:а тип в это время беспокойно под балконами шарился и наблюдал за процессом:rolleyes:
:facepalm::40fcc0495cdba47a4dbЦитата:
Сообщение от yakudza07
Под первым же, кажется. "Ассалам аллейкум- ну, привет", который))) На мой взгляд, лучшая история. Я просто плакал.Цитата:
Сообщение от Анзор
Но свежая- тоже огонь!)))
Должно же быть хоть что-то постоянное в нашем изменчивом, ненадежном мире. А что это может быть, как не наша верность принципам? Это скала, о которую разбиваются волны низменных людских страстей. Это тот компас. который позволяет нам не заблудиться в темном лесу мироздания.Цитата:
Сообщение от Boek
:good:я аж прослезился и голову пеплом посыпал, ах, как сказал мерзавчик!:laugh:Цитата:
Сообщение от yakudza07
Да да да, носки воняют только когда кто-то идет к телкам:67e7be5823dfbe86210
Ещё одна история из детства. Мне лет 8-9. Приехали к нам в гости из Астрахани - родственники с маленькой сестрой, ей было что то около трёх лет, вообщем перевозили ещё в коляске. Жили мы на 5 этаже пятиэтажного дома. Помню все взрослые засобирались куда то и решили на меня оставить сестру. Типа я ответственный мущщина и ничего с сестрой не случится и ушли. Сидим значит с сестрой телек смотрим и тут слышу пацаны на улицу в футбол играют и мне захотелось. Я придумал так, выкачу сестру на балкон в коляске и если что услышу как она плачет да и прибегу, а сам выбежал играть в футбик. Через время слышу плачь)) прибегаю домой вижу сестра лежит мордой в пол) вывалилась из коляски и не хило ударилась лбом, я в панике. У сестры выросла здоровенная такая шишка на лбу, она плачет, я не знаю что делать и тут приходит бабушка) Я обрадовался, всё ей рассказал, она говорит что надо мочу приложить ко лбу. Ну я беру марлю, ссу на неё) и прикладываю на лоб сестре))) Шишка прошла не сразу конечно, но теперь сестре 27 и когда я приезжаю в Астрахань постоянно ей напоминаю чьей мочой её лечили, каждый раз добавляя всё новые подробности )
+1)Цитата:
Сообщение от yakudza07
Дерьмовая общажная история:laugh:в прямом смысле.
На весь блок в нашей общаге было два сортира, и если один забивался вся толпа в 30 рыл ходила в одно очко.И только когда оба забивались доброжелатели вызывали или сантехника или почему то уборщицу (она владела искусством пробивания очек не хуже сантехника:laugh:).
И вот однажды когда были забиты оба очка малосольными огурцами, какой то умник додумался выбросить в унитаз огроменные огурцы, и когда забил один, пошел выбрасывать во второй:wall: а уборщица или сантехник еще не пришли, мне очень сильно прижало по большому, заскочил на одно из забитых очек (оно к тому времени уже под завязку было заполненно сами понимаете чем...), только расслабился, и тут слышу как в соседнюю кабинку заходит уборщица:lool:и так начинает материться!я до сих пор такого мата не слыхал:lool:хуями обложила всех начиная от коменданта и заканчивая родителями студентов:lool:. Пока она там ковырялась,я по тихому слез с унитаза и поспешил без палева убежать пока на меня все не свалили и не заставили пробивать:laugh:Пришлось просится к корешу в соседний блок, доделывать дела.
Цитата:
Сообщение от Boek
Скрытый текст:
Получается, что Анзор тролил, когда это ещё небыло мейнстримом :-)Цитата:
Сообщение от Анзор
Моча, г*вно, унитазы, вонючие носки....
Дадан "нормальное" направление задал теме....:mad:
вот бы еще все в одной истории...Цитата:
Сообщение от Анзор
:8561fca785d4b449214
Их есть у меня!Там даже есть телка с перебитым лицевым нервом и в следствии этого перекошенным лицом.:laugh: Но я не расскажу, а то ругаться будут что тему в трэш превращаю.Цитата:
Сообщение от yakudza07