Леха, жесть :817e386b8b09d5a8827
Вид для печати
Леха, жесть :817e386b8b09d5a8827
Густавсон радуется после победы над Рамблом
Вложение 1606
-В тёмных подворотнях обычно по одёжке встречают, без одёжки провожают... Умом, как правило, даже не интересуются....
-Пресвятая Углеводородица. Цену на нефть подними......
-После новогодних праздников самое сложное - отличить растолстевших коллег от опухших.....
-Отвяжись плохая жизнь!!! Привяжись хорошая! Я желаю ВСЕМ удачи и всего хорошего!!!!!
Женщин он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на Джонни Деппа — загадка почище улыбки Моны Лизы.
Источник: Живопись для чайников © AdMe.ru
Для пикаперов:
https://pp.vk.me/c540109/v540109187/fb3/-nHDTj5jtb4.jpg
Для женатых:
https://pp.vk.me/c540109/v540109187/c52/ivLFRXbvexM.jpg
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите:
Вопрос: В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ: В своей последней.
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа?
Ответ: В нижней части страницы.
Вопрос: Что будет, если в озеро бросить камень?
Ответ: Он намокнет.
Вопрос: Как можно прожить 8 дней без сна?
Ответ: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
Вопрос: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
Ответ: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
Ответ: Ни секунды - она уже построена.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Ответ: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
http://cs621427.vk.me/v621427874/db86/Gxf1hsdso28.jpg
http://cs7052.vk.me/c7006/v7006306/1...m-YzPZj_vw.jpg
http://cs7052.vk.me/c7006/v7006306/1...KI6NCQZnNM.jpg
http://cs7052.vk.me/c7006/v7006306/1...cvuhbuN5cw.jpg
http://cs7052.vk.me/c7006/v7006306/1...GXhMCAAWpo.jpg
http://cs540109.vk.me/v540109349/1f4d/IEllf8XKDS0.jpg
http://cs624427.vk.me/v624427919/161f0/MBQzgVmq9b8.jpg
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
Купила Iphone 6 ,положила в задний карман,села в машину,слышу треск.Про себя думаю:хоть бы это был перелом позвоночника
Еще один подобный кризис и россияне в панике купят Европу..
И смех и грех-сказал священник затягиваясь травкой...
Решил приготовить мясо в вине, после 2 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне..
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету....
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да все, но с вышки только Вы один!
Милая КОЗА, наглая ты РОЖА !К твоему приходу , стало... ВСЕ ДОРОЖЕ!!!
Благодаря Одноклассникам ... через
фото я нашел у соседа во дворе свой
мангал!!! ))))))))
СМСки.
- Ну наконец-то ты вошла в эру цифровых коммуникаций. С новым смартфоном!
- Ну и как мам?
- Мам?
- Алёёё?
- Ты почему не отвечаешь?
- Кактыделаешьпробел
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить...
- Паша, забери сестру из садика. Как тебе завтрак?
- Збс, мам.
- ЧТО это?
- Завтрак был супер, мам.
- Пнх, сын.
- Что???
- Приеду, наделаю хинкалей, ты же сам просил)))
https://pp.vk.me/c7006/v7006141/18061/gUZKRT8nDYM.jpg
https://pp.vk.me/c540101/v540101255/...cx5C4i9vlc.jpg
немного писдеса)))
Скрытый текст:
Рассказ русской студентки во Франции
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
Дневник русской француженки - Рассказ русской студентки во Франции
- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным? - Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!
- Не думай о людишках свысока...
- "А ты сиди и не квакай!" — иногда напоминал Иван Царевич жене о её прошлом
- Прежде чем начать заседание клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
- Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом тёплое пиво, привезённое на велосипеде…
- Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Я эгоист. Стакан мой!
- Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами в свой адрес..
- Первый день без оливье! Ломает нереально!... Жизнь перестала играть красками!
- Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника -
один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под
нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять -
уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ,
тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так
и будешь всю жизнь ключи подавать!".
- Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
- Дела делятся на важные и срочные. Важные - не всегда срочные, срочные - не всегда важные. Отдыхаем дальше
- Легко художника обидеть, поэта мудаком назвать, а вот боксёра трудновато, боксёры сука -молодцы !!!
- Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд
- Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины
- Повсюду смех, гирлянды, сверкает ель в гостиной. Пусть будет год удачным, хотя он и козлиный
- Физрук после выпитой бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию
- Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника ??? Ответ: Чтобы горячим чаем жопу не обжечь !!!
- Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно
- Интеллигентные проститутки в России - бледи.
- Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
- ЕСЛИ НАС РУГАЮТ НАШИ ВРАГИ - значит мы все делаем правильно!"....
...по крайней мере так думает мой кот и продолжает ссать у соседа под дверью...
- Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё их тянет на баб..
- Чтоб красиво отдохнуть, Я беру с собой на юг: Валентину, Аню, Катю... Алексей?... А что? А вдруг!?
- После 12 лет брака спросила у мужа: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я уже - потерпевший !!!
- Сколько людей на планете решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела бы скорость интернета!
Дадан, Гусь во все тяжкие подался, с бомжами на угнаном авто катается, по Кузбасу...
А ведь был такой весёлый малый...
Вложение 1621
Вложение 1622
Вложение 1623
Вложение 1619
Вложение 1620
ну и просто бруталити
Скрытый текст: