https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.n...074a6f779551bd
Вид для печати
ilho, в чем прикол? кто они?
слишком тонкий юмор)))Цитата:
Сообщение от ilho
Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать». Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз.
Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер. После стрижки, когда кондитер уже собирался заплатить за оказанную ему услугу, парикмахер сказал: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Кондитер улыбнулся и ушел. А на следующий день парикмахер нашел у двери записку со словами благодарности и десяток ароматных пирожных.
Следующим к парикмахеру пришел сенатор. Когда он полез в карман за деньгами, парикмахер ему сказал то же самое, что и другим клиентам: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел.
На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, его там уже ждали 3 сенатора, десяток депутатов, еще больше их помощников, мэр города, несколько госслужащих, секретарь мэра, супруга мэра и пятеро детей – все пришли на бесплатную стрижку.
Именно в этом и заключается главное отличие между нами – рядовыми людьми – и теми «великими», кто нами всеми управляет.
В кабинет к педиатру зашла женщина с новорожденным ребенком на руках. Когда врач завершил осмотр, он обеспокоенно посмотрел на мамочку и сказал, что вес ребенка ниже нормы.
— Что малыш кушает?
— Он на грудном вскармливании.
— В таком случае, я должен вас осмотреть. Paзденьтecь по пояс.
Женщина рaздeлaсь, и доктор начал осмотр. Он надавливал на ее cocки, маccажировал, ощупывал и гладил, а затем с недоумением сжал гpyдь и еще несколько минут продолжал свой «мaccаж». Он нахмурился и велел женщине одeтьcя.
— Теперь понятно, почему у ребенка вес не дотягивает до нормы. Он же недоедает, потому что у вас нет молока!
— Я знаю, доктор! Я – бабушка ребенка. Но я очень рада, что пришла сюда с ним вместо дочки…
http://cs543107.vk.me/v543107423/1c088/qSr0VtXhn-w.jpg
http://cs543107.vk.me/v543107423/1c014/-IAKkhvcM7s.jpg
http://cs636331.vk.me/v636331112/9677/Gu_rmWMyW5A.jpg
— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
классно простебали
Курс "Как выковать железный кулак". / Заметки / ММА Блог
просто мем какой-то!)))Цитата:
:lool::edd7555606577aebb58Цитата:
Сообщение от ilho
:lool::edd7555606577aebb58Цитата:
Сообщение от ilho
Скрытый текст:
Да это же мой сын делает подсад бедром!Цитата:
Сообщение от Леха
Сегодня узнала, как у двоюродной сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. »
А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ. (с)
кто заметил на картинке самое главное?
http://cs629414.vk.me/v629414004/59dd3/uAaNcIT4bYY.jpg
То, чего у тебя, Артём, нет?:lool:
дожил, сска. у монголов есть, а у меня нет:lool:Цитата:
Сообщение от Раздолбай
Не знаю на сколько - это самое, и на сколько главное ... Но, походу, это ипическое сэлфи чувака в серой шапочке, который в самом низу там. Чет он там фокусирует. Если у них у всех такие сэлфи - какие же у них тогда были набеги? :unsure:Цитата:
Сообщение от Artem
Познавательненько! :lool:
http://www.youtube.com/watch?v=WGYqMOPPVqA
И немножко политики! :yes:
http://i80.fastpic.ru/big/2016/0530/...7394c81a9b.png
http://cs628824.vk.me/v628824233/458de/bpcMZM-EALs.jpg
http://cs628824.vk.me/v628824484/3eb3b/GyUVfrvDbs8.jpg
http://cs628824.vk.me/v628824988/3ce66/zytHTklrq7M.jpg
http://cs628824.vk.me/v628824349/48282/5oazQiVa8CE.jpg
http://cs628824.vk.me/v628824808/57a61/dQuhCh84L7Y.jpg
http://cs628824.vk.me/v628824663/47ae1/bQcXc8YtwHk.jpg
еще один такой прикол и я звоню в полицию. мне пришлось в гугл ходить :lool:Цитата:
Сообщение от Д.С.
поместил этот пост в теме о каратэ, но решил и тут поделиться. и так, мастер Кэн... дерзость, чоткость, умение щемить-таков мастер Кэн. подлинное искусство нинжтьюцю Журавля в его исполнении
https://www.facebook.com/MasterAmeri...79236765505405
Artem, не знать Калю с юга...
Скрытый текст:
Однажды один правильный пацан по имени Вован, полностью живущий по Понятиям, беседовал с одним из молодых пацанов по имени Костэн. Стоя перед ним, Вован поднял стакан с портвейном и спросил Костэна:
— Полон этот стакан или пуст?
— Полон, Вован, — ответил Костэн.
— Это децл не так, — Вован покачал головой. – Он действительно полон портвяка, но пуст от многого другого. От мусоров, лохов, пацанов, мужиков, баб, машин, закусона и так далее и тому подобное. Согласен ли ты со мной, Костэн?
— Да, — кивнул тот.
Тогда Вован выпил портвяк и снова поднял стакан, спрашивая:
— А теперь? Полон или пуст?
— Ну вроде типа пустой, Вован, — уже не так уверенно отозвался Костэн.
— Это опять децл не так, — снова произнес Вован. — Теперь он пуст не только от мусоров, лохов, пацанов, мужиков, баб, машин, закусона, но и от портвяка, это верно. Но он полон воздуха! Кроме того, он полон возможностей: в него теперь можно что–нибудь налить, например, беленькой или пивасика.
Затем Вован объяснил, что все вещи одновременно пусты от чего–то и полны чего–то. Ничто не бывает просто полным или пустым.
— Если говорить конкретно, Костэн, — сказал он, — весь мир пуст и полон. Он полон явлений, миров, людей и прочего, но пуст от независимого существования. Ничто не существует независимо. Все чем–то обусловлено, все из чего–то состоит. Эта стакан состоит из стекла. Но я был не прав, когда сказал, что он свободен от портвяка: ведь если бы не было портвяка, не было бы и тары для него; но мы видим этот стакан, он есть. Так что в этом стакане присутствует типа виртуальный портвяк. Более того, я говорил, что он пуст от лохов, но и это тоже не так. Ведь если бы не было лохов, все нормальные пацаны бы умерли от голода, а значит, не было бы и вообще ничего, в том числе самого стакана и портвяка. Значит, в этом стакане присутствуют и виртуальные лохи. То же самое можно сказать и о мусорах, бабах, закусоне и прочем. Весь мир присутствует в этом стакане. Мир – это безграничное переплетение взаимных зависимостей. И нет такой вещи, которая стояла бы особняком, ни от чего бы не зависела и ни из чего бы не складывалась. Поэтому, Костэн, все вещи полны других вещей, а следовательно, пусты от независимого существования.
— И чо? — ответил Костэн.
— Да нихуя, — ответил Вован.