01
http://s017.radikal.ru/i431/1502/d6/712f38e39eaa.gif
02
Скрытый текст:
03
Скрытый текст:
04
Скрытый текст:
05
Скрытый текст:
06
Скрытый текст:
Вид для печати
01
http://s017.radikal.ru/i431/1502/d6/712f38e39eaa.gif
02
Скрытый текст:
03
Скрытый текст:
04
Скрытый текст:
05
Скрытый текст:
06
Скрытый текст:
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конеЧно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не....
- А вот, представьте, летели Яценюк, Тягнибок, Кличко, Турчинов, Ярош, да Тимошенко в Европу, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа...
- Но ведь не беда....
Я, в узкой юбочке с замочком сзади, пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку, пытаюсь несколько раз растегнуть юбку. Вдруг, сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку. Я говорю игриво -
- Нахал!
На что парень отвечает -
- После того, как вы мне дважды расстегнули ширинку, я думал мы уже больше, чем друзья!
Выйду на улицу, гляну на село... Вот это я гульнула - село то не моё!
ilho,
Содержимое головы маркетолога придумавшего этот ацкий коллаж улыбающейся птицы и варёных куриных конечностей.
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hp...cd&oe=558014DCЦитата:
Гениальная копия, я щитаю...
Автору 8 лет.
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
**************
Не мог уснуть… Стал считать овец, в конце концов познакомился с пастушкой и снова не выспался.
****************
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
***************
Для секса втроем, мне всегда не хватает еще двоих.
**************
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
*************
Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?
**************
Женщины 1996 года рождения уже легальны... Я чувствую себя таким старым.
*************
Если друг оказался вдруг..... Ориентируйся на подруг !
************
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
***************
Он был такой наивный, что его два раза наивнули...
*************
Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.
**************
Я конечно не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ...
*****************
Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного водки.
**************
увидел прикольный мульт про невезучую смерть:
https://www.youtube.com/watch?v=sBmlLKzMA_s"]https://www.youtube.com/watch?v=sBmlLKzMA_s
повеселил)))))
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и поножовщина...
В секс-шопе стоит сантехник у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник,
суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки,
все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы, кубинки! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню, 6лядь, - убью на xyй!!!"
http://www.youtube.com/watch?v=BAnVIhuANlg&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=IzjoDZ_vb9E&feature=player_embedded
Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги…(с)
(в плеере ютуба включите субтитры у кого отключено)
http://www.youtube.com/watch?v=X1vSOr4UiFo
nelord, Селяви
"Богатство - это когда начинаешь книги прятать в деньгах" %)
Fucking Trombone Solo
ПОСЛЕДНЯЯ ЗИМНЯЯ ПОДБОРКА (точнее предпоследняя, ведь декабрь 2015 - это тоже зима)
Потом она забралась на него сверху и он понял, что изнасилование у него как-то не задалось
*************
Семейное положение: нет даже кота.
**************
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".
**************
В кризисные времена на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.
***************
Любил я одну девушку, а потом она сказала: "...ИХНИЙ..."
**********
— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
***************
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
**************
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
*****************
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.
*****************
– Назовите ваши сильные стороны.
– Скептицизм.
– Хорошо, мы вам перезвоним.
– Сомневаюсь..
Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!
**************
90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода
***************
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам. Вася - наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.
***************
— У тебя какой любимый актер?
— Камбербэтч.
— Будь здоров.
****************
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"
**************
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
****************
Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
***************
Пер Гюнт, ох, и отжигают ребята!)))))))))))
Вот еще один отжигает
http://youtu.be/G1h5XaGUwvw
Bullet787, Ну, про Брэдли и Проводникова я видел. А второй ролик- это что вообще?:lool: Это не фейк? Жестких п...ей получили все. Все трое. Судья- кремень:lool: