юмор и креатив / fun

**alabaychic** · 08.12.2010, 16:34

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил, ,, ,, ,, ,, !

**alabaychic** · 08.12.2010, 16:36

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы человек не смог выразить в грязной и матерной форме.

- Любимый, ты меня не забудешь???
- Нет ! (ведь я тебя и не запомню)

А меня сравнивают с Богом!
Когда я прихожу, говорят :
ГОСПОДИ! Опять Ты!

... А я вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег!

кроссворд... вопрос : Подарок Бога Адаму, три буквы...
на ум, почему-то, не сразу Ева пришла...

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Закинул старик в море невод.
И сидит теперь чувак без невода...

Если на Вас упало яблоко, убегайте скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

В России есть 3 вида экзотических животных:
Ёшкин кот, Бляха-муха и Ядрёна вошь!
Да, ещё есть Йокарный бабай, но это уже не животное...

Рекламная акция от ГАИ:
"Соберите сто 100-рублёвых купюр
и вам вернут ваши права"...

Знаете ли вы, что:
пять минут смеха над начальником заменяют тринадцатую зарплату?

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...)

Не стой, где попало! А то ещё попадет!

Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать, не мешайте ей, возможно она просто танцует)

лучшый способ увеличить х*й -мокните его в растришку..

Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Вини-Пуха, Я то знаю, что внутри Порнуха...

ЛЁХА, смотри, какая девушка ! Бёдра - во, грудь - во !
-Саня, успокойся, у тебя очки + 10 !

Иностранец у кассы аэрофлота:- Плииз, ту тикетц ту Даблин.- Куда, блин?- Ту Даблин

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.

"Выпей отравы тварь. Ой, выпей отвар из трав"

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?" Я Россиянин! Я сам решаю где здесь туалет!

хм... а со спины у тебя грудь больше кажется...

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина.

**Serg** · 09.12.2010, 14:38

Раскрыта тайна имени Чебурашки! Помните, ведь Чебурашку так назвал грузчик в магазине когда тот упал. Но это ведь грузчик! В магазине! Он никак не мог сказать "чебурахнулся" вместо "нае*нулся"! Настоящее имя Чебурашки - Нае*нушка!

Разговаривают старый х*р и молодой. Молодой жалуется:
- Представляешь, меня сегодня ночью подняли, натянули на голову резиновый мешок и пихали в пещеру до тех пор, пока я не обблевался!
Старый:
- Ну а нафига ты поднялся-то?
Молодой:
- Ага, вчера вот попробовал не подняться, так меня чуть не сожрали!

**Serg** · 10.12.2010, 15:11

Сейчас очень в моде тема попаданства. Итак, представим, что концертная группа...
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

..."Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.

"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"
"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"
"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"
"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".
"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"
"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"
"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".
"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".
"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".
"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""
"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"
"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"
"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"
"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"
"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""
"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"
"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"
"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"
"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"
"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"
"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

И. Кошкин