юмор и креатив / fun

[alabaychic]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.

[alabaychic]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Коля, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не
надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только
таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой
фабрики...

[alabaychic]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если
сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!,1,1,85.141.205.223,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12563,20,115,alabaychic,3,,1331200910,Путин поднял страну с колен и застегнул ширинку,1,1,85.141.194.9,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12590,20,115,alabaychic,3,,1331728677,,1,1,85.141.184.29,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
12593,20,115,alabaychic,3,,1331774547,,1,1,85.141.179.86,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
12594,20,115,alabaychic,3,,1331813825,,1,1,85.141.179.86,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
12687,20,115,alabaychic,3,,1333002495,Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.,1,1,85.141.179.74,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2 br
12690,20,115,alabaychic,3,,1333045015,Есть тёти как тёти,

Есть дяди как дяди,

Есть люди как люди,

Есть бляди как бляди.

Но в жизни бывает порой по-другому:

Есть дяди как тёти,

Есть тёти как дяди,

Есть бляди как люди

И люди как бляди!,1,1,85.141.189.48,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12780,20,115,alabaychic,3,,1334137793,Женский взгляд:

В чем отличие мальчика от мужчины:
1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется.
2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.
3. Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.
4. Мальчика приятно "помучить". Из-за мужчины женщине приятно мучиться самой.
5. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.
6. Мальчик знает, что он хочет. Мужчина это получает.
9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.
10. С мальчиком можно как угодно. С мужчиной - как угодно ему.
11. Мальчик надеется. Мужчина знает.
12. Мальчик привязывается. Мужчина привязывает к себе.
13. С мальчиком можно встречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю.
14. Мальчик хочет. Мужчина может.,1,1,85.141.182.39,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
12971,20,115,alabaychic,3,,1336945057,

Скрытый текст:

из анкеты девочки на сайте знакомств :


Бля, если кто нибудь из вас блядей встретит на этом сайте красивого, богатого, умного, остроумного, высокого, стройного, спортивного, с пиздатой машиной, способного удовлетворить ваши ебанные потребности, который будет любить только тебя блядину всю жизнь и умрет с тобой в один день абсолютно безмозглым, потому что ты выебла ему все мозги, тогда настоятельно рекомендую схватить такого индивида за хуй, положить этот хуй себе в рот и доставать его оттуда только в те редкие моменты, когда это чудо захочет поссать!

,1,1,85.141.212.7,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
13069,20,115,alabaychic,3,,1337944718, ,1,1,85.141.207.82,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
13090,20,115,alabaychic,3,,1338238483,- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, милый...
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да, милый...
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри, милый...,1,1,85.141.197.114,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
13093,20,115,alabaychic,3,,1338283695,Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!,1,1,85.141.207.95,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
13403,20,115,alabaychic,3,,1347557532,Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!),1,1,85.141.183.105,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
13404,20,115,alabaychic,3,,1347571268,Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: "О чем ты сейчас думал, милый?".Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо, после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой..,1,1,85.141.183.105,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
13422,20,115,alabaychic,3,,1347810694,Советы из Cosmopolitan с комментариями читательницы))
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
(«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)
4. Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№ 5 или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17). )
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз… Новых ракурсов – завались!)
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера
(внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале
(дался вам этот сеновал)
- на яхте в море
(«Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоитзаниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
(Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и неу гваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
(Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы.
(Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.
(Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
(Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - аесли вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда,вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
(Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.
(А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что онацелыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.
(Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день
(после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
(Стоит воплотить вжизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.)
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
(А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи.
(А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
(без комментариев)
18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально!
(Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя.
(Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №5)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны.
(Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжиможно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично с амакт. И не забудь взять с него плату в конце.
(А потом убирайся прочь.)
22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только вплащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед.
(Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.
(Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…)
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает.
(А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого.
(А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.
(«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.
(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь!
(Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod.
(Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс.
(Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!),1,1,85.141.204.64,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2b r
13458,20,115,alabaychic,3,,1348859526,я не пью, не курю, не шляюсь по парням,
ложусь в 22.00, встаю в 6.00 .
тихая, спокойная, послушная,
но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.,1,1,85.141.192.74,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2b r
13646,20,115,alabaychic,3,,1352781074, ,1,1,85.141.178.139,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
14165,20,115,alabaychic,3,,1360700892,Анекдоты про борцов!


Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства
__________________________________________________ ___________
Журналистка(Ж) спрашивает у знаменитого дзюдоиста(Д): "Какой у Вас вес?"
Д: -66 кг. без малого
Ж: -А с малым?
__________________________________________________ ___________________
... Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.
__________________________________________________ _____________________
встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-" А почему ты грустный такой, что случилось?"
второй- "ай, не поверишь меня девушка бросила......"
-"Что серьезно на иппон
__________________________________________________ ______________________
Как то в додзе, где находились два молодых парня, вбежала дикая собака и напала на одного из них. Второй более опытный спортсмен моментально выхватил свой пояс и задушил обезумевшее животное.
Журналист, случайно находившийся рядом и видевший все происходящее, достал блокнот и записал название своей будущей статьи: "Герой дзюдо спасает своего друга от дикой собаки". Парень увидел запись и сказал:"Вы ошиблись, я не занимаюсь дзюдо". Тогда журналист исправил запись на "Мастер джиу-джитсу защитил товарища от обезумевшей собаки". Парень ответил: "Я сожалею, но я занимаюсь каратэ". "Хорошо,"-сказал журналист, и записал "Дикарь уничтожил домашнее животное".
__________________________________________________ ________________________
Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
"Ну что, есть соревнования на небесах",- спросил он у своего друга
"У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?",-отвечал товарищ
"Конечно, лучше с хорошей",- в нетерпении отвечал товарищ
"Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно"
"Так это здорово",-обрадовался приятель,-"а какая же плохая новость"
"Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано"
__________________________________________________ ___________________________
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
__________________________________________________ ______
Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
- Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
- Нее, классиков я всех знаю, а это наверное "вольники"
__________________________________________________ __________________
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.
__________________________________________________ ________________________
Одна медсестра спрашивает:
- Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
- Нет это мотоциклист
__________________________________________________ ___________________
У каратистов спрашивают: "Ваши действия, если вам наносят удар ногой в пах?".
Начинающий каратист: "Поставлю жесткий блок, жестко контратакую".
Опытный каратист: "Поставлю мягкий блок, мягко контратакую".
Мастер: "Пусть бьют, пусть ноги ломают"
__________________________________________________ _______________
У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 1% опрошенных сказал что не влияет
9% опрошенных затруднились с ответом. 90% не поняли вопроса.
__________________________________________________ _____________________
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
- Ну все, пиши завещание ЩА положим!...
Он:
- Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
- Ну, разминайся...
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
- Эээ, чувак, ты борец, что ли?
- Да неееет, бегун...
__________________________________________________ ______________________
Идут соревнования по дзюдо. Один борец "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

Борец ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!
__________________________________________________ ___________________
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...
__________________________________________________ _____________________
Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
- Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил
__________________________________________________ ______________________
...Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо "порхает" от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
- Кто там?
- Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
- Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
- Ой... Ну тады ОС........
__________________________________________________ ________

Корреспондент общается с БОРЦОМ. Как водится, спрашивает, зачем борцу руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове...
- А зачем Вам голова? - интересуется журналист.
- Для адекватного восприятия и анализа поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!,1,1,85.141.206.135,0,1,0,0,0,6,0,on_nl2br
14421,20,115,alabaychic,3,,1374611336, ,1,1,85.141.184.200,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
14425,20,115,alabaychic,3,,1375635676,,1,1,85.141.200.81,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
14903,20,115,alabaychic,3,,1408105602,,1,1,85.141.90.161,0,1,0,0,0,14,0,on_nl2br
16773,20,115,alabaychic,3,,1411770052,,1,1,85.141.108.113,0,1,0,0,0,9,0,on_nl2br
31870,20,115,alabaychic,3,,1415066828,,1,1,79.139.195.69,0,1,0,0,0,7,0,on_nl2br
269,20,115,Napalm,4,,1272631245,Разборки по польски

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,2,on_nl2br
428,20,115,Napalm,4,,1272996065,










,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
468,20,115,Napalm,4,,1273159764, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
469,20,115,Napalm,4,,1273160907, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
499,20,115,Napalm,4,,1273267871,Рамп и уличные музыканты.РЭП.(Я ржал)

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
693,20,115,Napalm,4,,1274139993,Пэрис Хилтон тренеруется

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
779,20,115,Napalm,4,,1274533919,Боб,а кто этот мужик? Вообще Супер!,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
863,20,115,Napalm,4,,1274906836,Отрывок из фильма Изображая жертву (осторожно,радикальная ненормативная лексика )




http://video.mail.ru/bk/rvt11/_myvideo/40.html,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
1081,20,115,Napalm,4,,1275755754,,1,0,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
1082,20,115,Napalm,4,,1275757036,Бай Мурат.Вот она,сила интернета.Кимбо,Бай Мурат,кто следущий?
Я рад что талантливый человек получил признание
,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
1121,20,115,Napalm,4,,1275798786,Мэр Харькова

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
3198,20,115,Napalm,4,,1282313855,Клэй Гуида и его знаменитая орыжка

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
3540,20,115,Napalm,4,,1283630905,





,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
3542,20,115,Napalm,4,,1283632089,








,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
3545,20,115,Napalm,4,,1283641363,Суперпесня "Уебище"

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
3629,20,115,Napalm,4,,1283899010,Старый ролик,реклама Евросети на украинском языке

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
3775,20,115,Napalm,4,,1284387476, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
3963,20,115,Napalm,4,,1284760376,Нашел на одном из сайтов под названием "Лох дня"

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
3985,20,115,Napalm,4,,1284796235, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
3987,20,115,Napalm,4,,1284796494, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
5467,20,115,Napalm,4,,1286630295,Гимн Лиги Чемпионов УЕФА на русском языке

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
6375,20,115,Napalm,4,,1289532946,У меня не отображается (,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
6485,20,115,Napalm,4,,1289743471,ЯИЧНИЦА

развернуть
Наверное, все слышали выражение "процессор такой горячий, что на нем можно яичницу жарить". Слышали-то все, а вот один товарищ недавно претворил это в жизнь. Для этого ему понадобились:
- яйцо;
- фольга;
- соус;
- хлеб;
- специальный радиатор для процессора (Athlon XP 1500+).
Обратите внимание на радиатор - он того заслуживает. Сделан из медных монет в 1 и 2 фунта стерлингов, спаянных вместе.Радиатор был установлен на процессор, на радиатор была положена "сковорода" из фольги. Исходное состояние всего этого:Через 11 минут яичница была готова. Процессор, как ни странно, после этого из строя не вышел и, по заверению автора, по сей день прекрасно работает с водяным охлаждением.,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
6557,20,115,Napalm,4,,1289999737,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
6833,20,115,Napalm,4,,1290889505,Отличный способ увеличить перерыв между раундами


,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
6969,20,115,Napalm,4,,1291473973,Кока- кола

www.dumpert.nl - En de winnaarrrr is...,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
7203,20,115,Napalm,4,,1292871242,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
7214,20,115,Napalm,4,,1293025319,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
7278,20,115,Napalm,4,,1293705894,Хиз Херринг,конечно,тут просто красавчик,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
7539,20,115,Napalm,4,,1296897121,Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает:
Ну блин падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
-Женааа!Где пила!?
Жена выходит:
-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
-Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!?
-Ну у соседа пила!и ЧЁ?!
-Как у соседа!?А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!!!
-Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?!
-Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой пиздабол)),1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
7549,20,115,Napalm,4,,1296974927,смотрите до конца
,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
7574,20,115,Napalm,4,,1297266083,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
7689,20,115,Napalm,4,,1298208046,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
7749,20,115,Napalm,4,,1298755453,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
7820,20,115,Napalm,4,,1299330105,ОК,не решался я писать про это раньше...ну да ладно.Вышла первая серия,так сказать,порнобоев(один раунд борьба-второй кикбоксинг)с последующим продолжением.В общем победитель получает ринггелз Прямо в клетке.Это новое развитие какой то новой культуры.Так что возможно на ютубе далеко не полная версия ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
7825,20,115,Napalm,4,,1299372031,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
7830,20,7829,Napalm,4,,1299399950,admin, да я пошутил,я знаю что это не то ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
7847,20,115,Napalm,4,,1299586972, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
7849,20,115,Napalm,4,,1299601716,Знаю что не тот сегодня день для этого,но не могу устоять

Вложение 968,1,1,93.182.19.20,0,1,1,0,0,2,0,on_nl2br
7952,20,115,Napalm,4,,1300284143,Омар Хайям.Никак не мог вспомнить по памяти ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8064,20,115,Napalm,4,,1301346301,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8106,20,115,Napalm,4,,1301508725,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8917,20,115,Napalm,4,,1311435306,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8918,20,8911,Napalm,4,,1311435336,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8925,20,115,Napalm,4,,1311638953,Стопудово это японцы.У них такое в порядке вещей.Чем больше узнаю о японцах,тем чаще возникает вопрос-они вообще люди?,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8926,20,8923,Napalm,4,,1311639066,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8927,20,115,Napalm,4,,1311646425, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8953,20,115,Napalm,4,,1311926461,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8961,20,115,Napalm,4,,1312007601,




,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
9011,20,115,Napalm,4,,1312371294,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
9015,20,115,Napalm,4,,1312386922,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
9059,20,115,Napalm,4,,1312987628, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
9062,20,115,Napalm,4,,1313075305, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
9071,20,115,Napalm,4,,1313193203,Иногда собираю вместе всякие приколы,чтоб не смотреть ТВ ,когда встречаемся с друзьями )

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
9077,20,115,Napalm,4,,1313219972,Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
9308,20,115,Napalm,4,,1315222102,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
9113,20,115,Napalm,4,,1313395210,Супер!Для детских садов просто идеально,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
9302,20,115,Napalm,4,,1315055653,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
9292,20,115,Napalm,4,,1314891587, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
9489,20,115,Napalm,4,,1316458656,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
9556,20,115,Napalm,4,,1317077072,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
9602,20,115,Napalm,4,,1317493364, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
9653,20,115,Napalm,4,,1318649513,Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.





Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
9655,20,115,Napalm,4,,1318656749,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
9668,20,115,Napalm,4,,1318991707,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
9675,20,115,Napalm,4,,1319218417,Angel Of Death
Или "На меня снизошла благодать!!!"

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
11824,20,115,Napalm,4,,1322278411,Смотрите до конца)

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
11825,20,115,Napalm,4,,1322289608,Отлично,в прямом эфире )

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
10774,20,115,Napalm,4,,1319653474,







,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
11229,20,115,Napalm,4,,1320309604,Неужели реально?Не верю)))Не может быть),1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
10321,20,115,Napalm,4,,1319449970,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
11788,20,115,Napalm,4,,1322051921,- Я слышал Путен и Медвединг - пидарасы...
- Да? А я слышал, что они оба женаты...
- Ну значит и пидарасы они тоже хуёвые,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
11752,20,115,Napalm,4,,1321906610,Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев собирались пойти в спорткомплекс «Олимпийский» на бой между депутатом Белгородской областной думы Фёдором Владимировичем Емельяненко и американским спортсменом Джеффри Монсоном.
- Если он выиграет, - говорил Владимир Владимирович™, - Я выйду на ринг и произнесу речь!
- А че сразу ты-то? - возмутился Дмитрий Анатольевич, - Президент-то у нас пока я!
- Ну хорошо, - неожиданно согласился Владимир Владимирович™, - Давай выйдешь ты. Но только при одном условии.
- При каком еще условии? - спросил Президент.
- Мы тебя загримируем, - сказал Владимир Владимирович™, - Под меня.
- Зачем? - не понимал Дмитрий Анатольевич.
- Так смешнее, - отвечал Владимир Владимирович™, - А я загримируюсь под простого болельщика.
Дмитрий Анатольевич задумался.
- Да тебе понравится! - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Вот увидишь!
...
Спустя некоторое время Фёдор Владимирович поборол Джеффри Монсона.
Публика свистала и бесновалась.
Дмитрий Анатольевич поднялся на ринг.
- Да пошел ты! - закричал вдруг Владимир Владимирович™.
Стоявшая рядом с ним публика недоуменно посмотрела на Владимира Владимировича™.
- Пошел вон! - кричал Владимир Владимирович™, - Вали отсюда!!
- Во дает! - загоготал какой-то болельщик, - А чо! И правда! Пошел вон!!!
- Вон! Вали! - заорали болельщики рядом в Владимиром Владимировичем™.
- Да пошел ты! - стало разноситься по стадиону.
Дмитрий Анатольевич продолжал произносить речь...,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,6,0,on_nl2br
11831,20,115,Napalm,4,,1322386626,













,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
11833,20,115,Napalm,4,,1322395762,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
11840,20,115,Napalm,4,,1322481372,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
11886,20,115,Napalm,4,,1322915313,Интересно,ролик фейк или реальный









,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
12031,20,115,Napalm,4,,1324480669, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,6,0,on_nl2br
12114,20,115,Napalm,4,,1325394773, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12161,20,115,Napalm,4,,1325711139,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
12163,20,115,Napalm,4,,1325715551,Смотрите последовательно))))





,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
12180,20,115,Napalm,4,,1325853573,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12214,20,115,Napalm,4,,1326626059,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
12232,20,115,Napalm,4,,1327003354,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12233,20,12214,Napalm,4,,1327003747,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12234,20,115,Napalm,4,,1327010862,

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12241,20,115,Napalm,4,,1327185052,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12275,20,115,Napalm,4,,1327729288, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12293,20,115,Napalm,4,,1328112657,

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12337,20,115,Napalm,4,,1328661822,До сегодняшнего дня выражение "лоукик в голову" было одно из самых смешных в мма комментариях для меня,пока я не увидел ЭТО - лоукик в голову

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12345,20,115,Napalm,4,,1328810184, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
12347,20,115,Napalm,4,,1328813509,Надеюсь у редактора инфаркт не случился


,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12353,20,115,Napalm,4,,1328882461,Кошачий дрифт :: смотреть видео на RuTube бесплатно онлайн - ролик Кошачий дрифт,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
12355,20,115,Napalm,4,,1328888857,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12371,20,115,Napalm,4,,1329018589,







,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
12377,20,115,Napalm,4,,1329025538,- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
12418,20,115,Napalm,4,,1329238836,Алексей Навальный разместил в своем Живом журнале ролик, снятый в формате и стиле новостей Первого канала. Корреспондент за кадром рассказывает, что "сегодня в Хамовническом суде началось зачитывание приговора" по одному очень интересному делу. На скамье подсудимых – Владимир Путин.

Судит "бывшего премьер-министра" судья Виктор Данилкин. Владимир Путин "обвиняется" в хищении в особо крупных размерах, финансовых махинациях и подготовке теракта. Особенно правдоподобное впечатление производит диалог между судьей и подсудимым.

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12423,20,115,Napalm,4,,1329265849,Походу дело произошло в кошачьем квартале )

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
12529,20,115,Napalm,4,,1330654342,Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос - это инструмент!

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!

- мне коробочку сока, пожалуйста
- какой вам сок?
- любой…
- «я» годится?
- ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики

Решил царь–батюшка разделить наследство между тремя своими сыновьями.
— Заебись! — сказал четвёртый.

-Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
12531,20,115,Napalm,4,,1330700797,Песня про Федора в камеди клаб)

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12537,20,115,Napalm,4,,1330817509,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12582,20,115,Napalm,4,,1331608449, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
12637,20,115,Napalm,4,,1332385295, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12650,20,115,Napalm,4,,1332562487, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12763,20,115,Napalm,4,,1333954141,Прожив 10 лет в России, англичанин так и не смог понять, почему ху*во – это плохо, а пи*дато – это
хорошо. Но главное, почему пи*дец – это хуже, чем ху*во, а ох*енно – это лучше, чем пи*дато…,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
12765,20,115,Napalm,4,,1333979326,Комиксы от валетудо)













,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
12772,20,115,Napalm,4,,1334029751,








,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
13172,20,115,Napalm,4,,1339905215,Сборной России посвящается...(осторожно,мат)



,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
13174,20,115,Napalm,4,,1339908047,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
13067,20,115,Napalm,4,,1337922554,Рэп Чейла Соннена )

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
13102,20,115,Napalm,4,,1338578103,

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
13110,20,115,Napalm,4,,1338742799,



,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
13111,20,13102,Napalm,4,,1338742816,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
13156,20,115,Napalm,4,,1339355710,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
13290,20,115,Napalm,4,,1344094975,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
13297,20,115,Napalm,4,,1344278189,Смех до слез )

Смех до слёз,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
13342,20,115,Napalm,4,,1345530905, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
13463,20,115,Napalm,4,,1348953412, ,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
13465,20,115,Napalm,4,,1349019334,Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
13534,20,115,Napalm,4,,1350004729,



,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
13547,20,115,Napalm,4,,1350285169,

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
13570,20,115,Napalm,4,,1350767755,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
13645,20,115,Napalm,4,,1352767022,









,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
13647,20,115,Napalm,4,,1352908031,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
14006,20,115,Napalm,4,,1354447667,Сильва изображает Брюса Ли

,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
14204,20,115,Napalm,4,,1361931348,,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
14309,20,115,Napalm,4,,1369168339,Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
14413,20,115,Napalm,4,,1373302917,Среди кандидатов в мэры Москвы лидер «Коррозии металла» Сергей (Паук) Троицкий является, пожалуй, самым эпатажным. У него есть множество предложений, как улучшить жизнь города. Эта предвыборная кампания для него уже третья по счету (после выборов мэра Химок и Жуковского). Если он все же победит и станет столичным градоначальникам, москвичам он обещает много интересного.
В первую очередь он предлагает изменить внешний вид города. «Нам надо сделать моднейшую Москву, например, сделать красивый дизайн: античные улицы должны совмещаться с супер-хай-теком, и наша Москва будет работать 24 часа в сутки: винные магазины будут открыты, чиновники будут работать круглые сутки», — рассказал он в интервью «Московским новостям».
Контролировать приезжих он предлагает с помощью электронных чипов. «Мы создадим в Москве экспериментальную трудармию МЧС: будем покупать у Узбекистана, Таджикистана, Киргизии гастарбайтеров по $4. Мы их будем чипировать, передвигаться они будут на специальных автобусах. Вместо дворников будут работать роботы, которые будут чистить зимой снег и развлекать гуляющих детей », — поделился Паук.
Кроме того, кандидат из «Коррозии метаталла» отрицательно относится к запрету курить в общественных местах. «У нас везде можно будет курить. Мы проведем референдум, и когда все москвичи проголосуют, федеральный закон не будет для нас действовать», — пообещал он.
Вклад он планирует внести и в культурную жизнь столицы. Троицкий уверен, что в Москве нужно открыть еще один парк. «Откроем парк ужасов в Капотне: байкерский рок-клуб, комплекс молодежных зданий, все будут венчать четыре башни, где будут жить 15 тыс. летучих мышей», — рассказал он.
Для комфорта москвичей Паук предлагает подогревать Москву-реку. «Мы очистим Москву-реку сетями, поставим специальные фильтры, муниципальные в том числе, будет чистейшая вода. Она будет подогреваться кипятильниками. А то многие православные люди боятся зимой в прорубь кидаться, а если река будет теплая, то все москвичи на Крещение смогут ломиться в воду с бордюров, дико купаться, загорать», — пообещал он. По его словам, это «способствует знакомствам, сексу и приятной атмосфере в городе».
Недавно Паук выступал с очередной порцией предвыборных обещаний. В том числе он рассказал, как собирается разобраться с извечными столичными пробками (аварии на дорогах он предложил приравнивать к экстремизму). Для блондинок он выделить специальные дороги. «Блондиничья Кольцевая Автодорога, например», — написал он ранее в своем микроблоге.
Кроме того, жителям столицы он пообещал много «бонусов»: «Каждый житель Москвы в неделю из бюджета будет получать семь батлов крымских вин и разные бонусы. Детям блок шоколадок и семь литров сока».
Паук обещает подогреть Москву-реку — Рамблер-Новости,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
14828,20,115,Napalm,4,,1404146432,В начале было слово))).Обращение дагестанца к своим по поводу их поведения,вполне серьезное и правильное




а потом появилось ЭТО )))



СМОТРИТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,7,0,on_ nl2br
14865,20,115,Napalm,4,,1405723143,«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.

Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Японский вариант:

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.,1,1,93.182.19.20,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
3871,20,115,Alexandrich,5,,1284646296,Не знаю, насколько это смешно, но как вариант предостережения о необходимости работы над собой пойдет.

Скрытый текст:

,1,0,89.20.107.16,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
3875,20,115,Alexandrich,5,,1284648523,Схожести.

Скрытый текст:

,1,0,89.20.107.16,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
3877,20,3873,Alexandrich,5,,1284649061,

Скрытый текст:

,1,0,89.20.107.16,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
5347,20,115,Alexandrich,5,,1286081016,Российские рекламные акции.

























,1,0,188.18.66.235,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
5761,20,115,Alexandrich,5,,1287583048,Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.

Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.

Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.

У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.

Таким образом, мой сын теперь мой дядя.

Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.

Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.

Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда! J,1,0,188.19.244.98,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
6539,20,115,Alexandrich,5,,1289929689,

Скрытый текст:

,1,0,188.16.68.53,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
6541,20,6485,Alexandrich,5,,1289929859,

Скрытый текст:

,1,0,188.16.68.53,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
6567,20,115,Alexandrich,5,,1290009179,

Скрытый текст:

,1,0,188.17.91.2,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
6569,20,6557,Alexandrich,5,,1290009209,

Скрытый текст:

,1,0,188.17.91.2,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
6891,20,115,Alexandrich,5,,1291312669,

Скрытый текст:

,1,0,188.17.80.237,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
7223,20,115,Alexandrich,5,,1293112535,Здесь уже обсуждалось.,1,0,188.16.102.16,0,1,0,0,0,2,0,on_nl 2br
7401,20,115,Alexandrich,5,,1294926866,С помощью фотошопа можно завязать что угодно.

Скрытый текст:

,1,0,94.50.186.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8571,20,115,Alexandrich,5,,1306248243,Рыбачить запрещено. Были прецеденты видимо...
,1,0,90.150.220.95,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
8873,20,115,Alexandrich,5,,1310565412,Для отображения эффекта внимательно всматривайтесь в крестик.
,1,0,178.46.200.139,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
115,20,0,TSGIGOR,6,юмор и креатив / fun,1272239902,,1,0,212.42.47.51,10,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
1252,20,115,TSGIGOR,6,,1276500306,Наше , пацанское!
,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
1253,20,1083,TSGIGOR,6,,1276500408,

"Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход...
Мужик под утро очнулся, захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице... До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она, естественно, не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разборки... Чем разборки закончились, к сожалению не знаю... Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!"

Ксюхина! Баянчик, но мудрый.Пить -плохо!,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
7236,20,115,TSGIGOR,6,,1293370399, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
7238,20,115,TSGIGOR,6,,1293371410,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
7240,20,115,TSGIGOR,6,,1293372291,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
7655,20,115,TSGIGOR,6,,1297892291,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
7656,20,7574,TSGIGOR,6,,1297892331,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8032,20,115,TSGIGOR,6,,1300913061,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8033,20,8031,TSGIGOR,6,,1300913749,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8239,20,115,TSGIGOR,6,,1303164151,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8300,20,115,TSGIGOR,6,,1304444838,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8301,20,8239,TSGIGOR,6,,1304445236,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8310,20,115,TSGIGOR,6,,1304544624,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8312,20,115,TSGIGOR,6,,1304544939,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8313,20,8310,TSGIGOR,6,,1304545080,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8314,20,8310,TSGIGOR,6,,1304545122,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8315,20,8310,TSGIGOR,6,,1304545238,

Скрытый текст:

,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8316,20,8310,TSGIGOR,6,,1304545399,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8317,20,8310,TSGIGOR,6,,1304545455,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8318,20,115,TSGIGOR,6,,1304546023,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8323,20,115,TSGIGOR,6,,1304591889,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8328,20,115,TSGIGOR,6,,1304634265,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8331,20,115,TSGIGOR,6,,1304704453,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8332,20,8328,TSGIGOR,6,,1304704484,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8333,20,115,TSGIGOR,6,,1304707176, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8335,20,115,TSGIGOR,6,,1304712806,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8336,20,115,TSGIGOR,6,,1304714571,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8337,20,8335,TSGIGOR,6,,1304716503,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8338,20,115,TSGIGOR,6,,1304794315,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8339,20,8337,TSGIGOR,6,,1304794914,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8340,20,8337,TSGIGOR,6,,1304794946,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8341,20,115,TSGIGOR,6,,1304797535,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8348,20,115,TSGIGOR,6,,1304809175,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8352,20,115,TSGIGOR,6,,1304810888, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8354,20,115,TSGIGOR,6,,1304848744,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8356,20,115,TSGIGOR,6,,1304853375, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8358,20,115,TSGIGOR,6,,1304868404,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8359,20,115,TSGIGOR,6,,1304868860,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8363,20,115,TSGIGOR,6,,1304876714, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8364,20,115,TSGIGOR,6,,1304886956,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8367,20,115,TSGIGOR,6,,1304941205,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8385,20,115,TSGIGOR,6,,1305084939,

,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8386,20,8354,TSGIGOR,6,,1305085119,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8387,20,115,TSGIGOR,6,,1305087574,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8390,20,115,TSGIGOR,6,,1305146906,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8391,20,115,TSGIGOR,6,,1305150648, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8392,20,115,TSGIGOR,6,,1305151715,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8401,20,115,TSGIGOR,6,,1305231366,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8403,20,115,TSGIGOR,6,,1305274613, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8407,20,115,TSGIGOR,6,,1305358768,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8471,20,115,TSGIGOR,6,,1305584448,Не совсем юмор, но удар креативный

,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8474,20,8407,TSGIGOR,6,,1305585561,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8476,20,115,TSGIGOR,6,,1305590026,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8478,20,115,TSGIGOR,6,,1305633864,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8485,20,115,TSGIGOR,6,,1305662830,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8486,20,115,TSGIGOR,6,,1305665899, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8514,20,115,TSGIGOR,6,,1305842345,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
8552,20,115,TSGIGOR,6,,1306177965,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8554,20,8514,TSGIGOR,6,,1306178142,

,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
8565,20,115,TSGIGOR,6,,1306238688,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8581,20,115,TSGIGOR,6,,1306333231,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8594,20,115,TSGIGOR,6,,1306441460,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8598,20,115,TSGIGOR,6,,1306451317,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8621,20,115,TSGIGOR,6,,1306697241,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8623,20,115,TSGIGOR,6,,1306746471,Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2 br
8634,20,115,TSGIGOR,6,,1306873121,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8635,20,115,TSGIGOR,6,,1306910989,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8638,20,115,TSGIGOR,6,,1306967144,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8639,20,115,TSGIGOR,6,,1306995906,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8651,20,115,TSGIGOR,6,,1307186275,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8655,20,115,TSGIGOR,6,,1307212396,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8669,20,115,TSGIGOR,6,,1307360864,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8670,20,115,TSGIGOR,6,,1307365093,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8671,20,115,TSGIGOR,6,,1307382867, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8676,20,115,TSGIGOR,6,,1307479912,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8691,20,115,TSGIGOR,6,,1307559046, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8720,20,115,TSGIGOR,6,,1308072964,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8731,20,115,TSGIGOR,6,,1308164590,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8747,20,115,TSGIGOR,6,,1308242602,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8748,20,8734,TSGIGOR,6,,1308243298,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8749,20,8734,TSGIGOR,6,,1308243625,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8750,20,8734,TSGIGOR,6,,1308243633,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8767,20,115,TSGIGOR,6,,1308595642,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8768,20,8750,TSGIGOR,6,,1308595704,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8799,20,115,TSGIGOR,6,,1308977736,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8818,20,115,TSGIGOR,6,,1309362862,Mike Swick vs A Monkey
,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8823,20,115,TSGIGOR,6,,1309425151,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
8830,20,115,TSGIGOR,6,,1309582105,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8884,20,115,TSGIGOR,6,,1310721193,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
8902,20,115,TSGIGOR,6,,1311080353,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
8911,20,115,TSGIGOR,6,,1311251996,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
8921,20,115,TSGIGOR,6,,1311620097,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
8922,20,8918,TSGIGOR,6,,1311620128, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,5,0,on_nl2br
8994,20,115,TSGIGOR,6,,1312232284,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
9196,20,115,TSGIGOR,6,,1314056487,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
9153,20,115,TSGIGOR,6,,1313663040,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
9129,20,115,TSGIGOR,6,,1313450044,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
9201,20,115,TSGIGOR,6,,1314121118,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
9202,20,115,TSGIGOR,6,,1314146367,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
9282,20,115,TSGIGOR,6,,1314834822,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
9248,20,115,TSGIGOR,6,,1314439628,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
9445,20,9442,TSGIGOR,6,,1315773498,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
9442,20,115,TSGIGOR,6,,1315771961,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
9443,20,115,TSGIGOR,6,,1315772273,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
9444,20,9442,TSGIGOR,6,,1315772784,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
9469,20,115,TSGIGOR,6,,1316094844,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
9501,20,115,TSGIGOR,6,,1316554457,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
9557,20,115,TSGIGOR,6,,1317107383, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
9606,20,115,TSGIGOR,6,,1317568925,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
9642,20,115,TSGIGOR,6,,1318541113,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
9643,20,9630,TSGIGOR,6,,1318541166,

,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
9995,20,115,TSGIGOR,6,,1319382168, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
9688,20,115,TSGIGOR,6,,1319266067,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
10899,20,115,TSGIGOR,6,,1319810420,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
10895,20,115,TSGIGOR,6,,1319785389,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
11677,20,115,TSGIGOR,6,,1321450320,,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
11954,20,115,TSGIGOR,6,,1323647894, ,1,0,212.42.47.51,0,1,0,0,0,4,0,on_nl2br
11998,20,115,TSGIGOR,6,,1323957857,,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
12020,20,115,TSGIGOR,6,,1324371561,,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
12034,20,115,TSGIGOR,6,,1324514304,В первый день на работе в думе.
,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,6,0,on_nl2br
12056,20,115,TSGIGOR,6,,1324772144, ,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12066,20,115,TSGIGOR,6,,1324936853,,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12070,20,115,TSGIGOR,6,,1325090558,Epic Beard Man теперь в кино:
,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
12075,20,115,TSGIGOR,6,,1325103299,,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,0,0,on_nl2br
12084,20,115,TSGIGOR,6,,1325233761,,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
12162,20,115,TSGIGOR,6,,1325713047, ,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
13167,20,115,TSGIGOR,6,,1339770265,,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,1,0,on_nl2br
13181,20,115,TSGIGOR,6,,1339951796,Усыпил
,1,1,212.42.47.51,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
310,20,115,Ksuhina,9,,1272740634,Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...,1,0,95.133.87.78,0,1,0,0,0,7,0,on_nl2br
359,20,115,Ksuhina,9,,1272817092,Если в утренней газете нет вашего некролога, нужно чистить зубы и опять идти на работу.

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Hе говоpите, что надо делать - и вам не скажут куда вам нужно идти.

Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.,1,0,95.133.183.79,0,1,0,0,0,3,0,on_nl2br
435,20,115,Ksuhina,9,,1273000672,



,1,0,95.133.168.180,0,1,0,0,0,2,0,on_nl2br
1083,20,115,Ksuhina,9,,1275757156,"Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход...
Мужик под утро очнулся, захотел в туалет... Там обнаруживает презерватив в заднице... До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она, естественно, не стала скрывать благодетелей.... Муж вылетел из дома на разборки... Чем разборки закончились, к сожалению не знаю... Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

[admin]

[admin]

[alabaychic]

Разговор младенцев в утробе матери
Один из них – верующий, другой – неверующий...
Неверующий: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует.
Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.
Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов потому, что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

[admin]

[Lilith]

[admin]

[catterpillar]

прикольный 3д мульт, повеселил: