Меморис. Избранное.

[Миклухо Маклаев]

История из жизни:

Сгорает в кузовном цеху во время сушки после ремонта крыши автомобиль Опель Астра универсал. Скрыть никак не скроешь, звонят хозяину, говорят о случившемся и предлагают приехать и обсудить варианты урегулирования ситуации. Мужик приезжает, разговаривает спокойно, без криков, оров, истерик и т.п. Договорились с ним и в конце, не удержавшись, спрашивают, в чём секрет такого стоического спокойствия (потому как ситуация, мягко говоря, не типичная, а мужик реально, как будто потёртость на бампере обсуждать приехал). Мужик и говорит: "Так а я с этой машиной вообще ничему уже не удивляюсь." И рассказывает по какой причине он приехал в кузовной.
Решил он, значит, окультуриться и поезал в театр. Мест припарковаться не было, приехал поздно, и встал он под одним из Атлантов, поддерживающих крышу. Выходя после спектакля и спускаясь по лестнице, заприметил отверстие в крыше. А подойдя ближе разглядел "хозяйство" Атланта лежащее у него в салоне, девственная плева крыши автомобиля была им дефлорирована.

[starik45]

...

ММА-страдания или Частушки-поябушки (исполняются задорно, с искоркой, подвизгиваньем и постукиванием по канвасу)

Как в колхозе прошлым летом привезли нам октагон,
Всё село у сельсовета, позабыв про самогон,
Лупят кольями друг дружку, с грязью перемешаны.
Полюбились очень нам единоборства смешанны!

Если б жизнь начать сначала, конь бразильский вороной.
Вай Кавало, Вай Кавало, что ж ты делаешь со мной?!
Я б и с переду, и с заду лишь ему б давала.
Очень ндравицца мне, девки, парень Вай Кавало!

Я б тебя, мой золотой, холила-любила.
Ты бы Вай Кавало был, я бы – Вай Кобыла!
Ноги я свои Коню на плечи закину…
…Конь не хочет быть на мню, валится на спину!

Полюбил меня Джефф Монсон, затащил на «север-юг».
Мы назвали позу «компас». Молодец, интимный друг!
А потом как уебёт в чашечку коленную.
Кто ищет, тот всегда найдёт зону эрогенную!

К Пауку не так давно забралась я в маунт.
Всё прикольней, чем кино Пикчерс Парамаунт!
Вслед за Пауком – Питбуль мои цицьки лапал,
А хрустальной бородой – ляжки исцарапал.

Я милёнка своего крою ебуками:
Завершил досрочно бой, как Юшин Оками.
Мне досрочь – без интересу, секс люблю я длительный.
Подавай мне Майкла Кьесу, раунд дополнительный!

Вертит пятки, крутит ляжки, превращает секс в кошмар.
Вот какое садо-мазо вытворяет Русимар!
Все сбежались, понимаешь, на мою подмогу:
Сотвори и нам, Пальяреш, болевой на ногу!

Как-то раз в моём клозете засорился унитаз,
А сантехник, мне сказали, уебал в какой-то ГАС…
Побежала я в сельпо, покупаю вантуз.
Продавец – ваще пипец – вылитый Дос Сантос!

Подарил милок колечко, а в колечке – бриллиант.
А вот нехер передергивать на девушку ВанЗант!
Повстречал бабёнку Трэвис в поле за амбаром.
А эта жирная свинья – досрочно армбаром!

Как-то раз пытался нА х…й насадить меня Ковбой.
Приласкал его мавахой Спёпа Томпсон, вундербой.
Мы теперь должны стараться, действовать по-новому.
Стёпка дарит мне оргазьм лоукиком в голову!

Я любила мужиков, теперь Гаделью хочется.
От как сильно проняло ЛГБТ-сообчество!
Лепестками свежих роз застелю постель я.
Я ж люблю тебя до слёз, Клавдия Гаделья!

…Мы пропели вам страданья, снисхожденья просим.
С уваженьем, вечно Ваш, Л.128!

ММА-страдания-2 или Новые частушки-поябушки (как и прежде, исполняются задорно, с искоркой, подвизгиваньем и постукиванием по канвасу)

Председатель сельсовета, запретимши самогон,
В компенсацию за это нам построил октагон.
Не слышны в деревне крики душераздирающие:
Мы таперича могём приемы удушающие.

У Натахи, справной бабы из деревни Клюево
Есть папаха как у Хабы, шапка каракулева.
Ни один мужик Натаху в той деревне не ебёт:
Как напялит ту папаху – никто в ноги не пройдёт!

Полюбил меня Джефф Монсон, затащил на «север-юг».
Натурально, сцуко, компас. Молодец, интимный друг!
Надоело мне в Расее, щи обрыдли и борщи.
Ты давай меня скорее, Джефф, на Запад затащи!

В сельском клубе домогался до меня засранец:
Отлетел в КО. Помог Корешок-спартанец.
Я Андрюшке-Корешку закину гогоплату:
У меня анальный секс – за отдельну плату!

Как-то раз один Расул приложил студента…
Обернулось бумерангом приключенье енто.
Ты, мой черный властелин, панчер блять умелый,
Если хочешь драться, блин, - в ринге это делай! (с)

Попросила я Альберта (погонялово – Эйнштейн):
«Затащи меня в партер-то». Отвечает: «Нихт ферштейн».
И кровать никто не греет, не прихватит гибкий стан…
Ты, Альберт, езжай скорее за партером в Дагестан!

Не хочу ни агронома, ни механизатора;
Бабы, Саню с зоны жду, брата Императора.
Извращенья полюбила, садо-мазо хочется.
Ролевой костюм пошила: типа, домработница.

Саня в зоне разучил приемы болевые;
Что ж, попробуем и мы игры ролевые!
Санька - мама не горюй - кавалер сурьёзный!
…Только кинул через хуй да уехал в Грозный.

…..
Не взыщите, не ищите косяки-изъяны:
Ленин – вечно молодой. Ну, и вечно пьяный.

[Миклухо Маклаев]

Анекдоты про древнескандинавскую легенду с валетуды

Венеция, экскурсия. "А здесь вы видите великолепный мраморный пол сделанный мастером ..." - Куево срать на ваш пол, скользко - ворчит Фибоначи, и смывается плохо.

На капоте ланкрузера бухой Фибоначе прет путану, час другой... Та кричит - хватит ! хватит ! На тоете прись с мечтой ! - гыгыкнул Фибоначи.

На отпуске вечером бухой Фибоначи смотрит на Пизанскую башню - нормалёк ! Гы !
Утром с трудом продрав глаза, окосёло смотрит на Пизанскую башню. Бляяя, пишлец , ничо не помню..


Фибоначи взглянул на шильдик мерса. Зы бест и нафик ! - прорычал он и блеванул на него.

Во дворе стоит жигуль с багажником на крыше. На багажник сел голубь и срет на крышу. Вдруг мощный пинок под хвост ! Голубя сдувает. На его место устраивается Фибоначи, тоже срет. "Получил в ебальник ? Двигайся !"

Вечером у Фибоначи. Дым, угар. На столе полведра со чистым спиртом. В углу сидит кот с подбитым глазом, на кресле скулит путана со скалкой в заднице. Под столом лежит бухой Фибоначи. В белых брюках, тельняшке, валенках и с галстуком. На холодильнике надпись "Дорогой, утром на прием к Путину, вечером купи вискас."

Едет Фибоначи на мерсе с телочками, вдруг бензин кончается. Фибоначи вытаскивает бутыль со спиртом, выпивает всю, выходит из тачки, отливает в бутылку, и заправляет ей бак. Марс вздрагивает и едет еще быстрее. AdBlue ! - подмигивает Фибоначи.

Фибоначи встречается с руководством Ауди. На стене висит слоган "Vorsprung durch Technik" ( прогресс через технологии) . Брейк-кофе. Приносят на подносе Балтику 9, портвейн 777 и спирт. Удивленные немцы спрашивают - вас ист дас ? Даст ист текник, натюрлих унд даст ист фантастиш ! - подмигивает им Фибоначи.

Едет бухой Фибоначи на майбахе и со слезой в голосе подпевает шансончик "В 23 я копил на жигуль и не смог накопить..."


Фибоначи на отдыхе в египте с утра, с похмелья "всем в ебальник, всем в ебальник..." Поднимает голову и смотрит на сфинкса "ой бюляя пишлллееец ..."




После поездки Фибоначи в Тайланд у местных врачей резко вырос спрос на операции на исправлении носа у ледибоев и появилось новое слово "випальникнинадо"

Фибоначи ездил в Челябинск. Понравилось.

Просыпается Фибоначи утром с бодуна в Египте, голова болит, все болит, ничонепомнит,в одной руке шашка, в другой калашников. Стук в дверь - правительственная телеграмма !
"От правительства и прогрессивного человечества благодарность за разгром ИГИЛ, а пирамиду Хеопса на свои востанавливать будешь, сука. Путин"

Поездку в Амстердам и причину депортации Фибоначи не помнил, а геям всей европы надолго запомнится сорванный гей парад в том году.

Сидит Фибоначи в клуб, пьет, клеит телку, угощает, а она не пьянеет. Фибоначи дошел до кондиции, кричит - айда в жопу трахаться и руку тянет. А телка раз ему в ебальник , и самого раком поставила. "Ты кто чувиха ?" - хрипит офигевший Фибо. Я Алиса Селезнева, где мелофон ?!ы

))

[alabaychic]

Футболисты сборной России, принимавшие участие в чемпионате мира 2014 года в Бразилии стали объектами расследования ФИФА на предмет употребления ими допинга.

Вот уроды! Наказать читеров! Ишь ты... Допинг они жрут! Запретить им играть в футбол нахуй.

[alabaychic]

Кстати, а что такого - кататься на бентли с шлюхами?! Я думал, что бентли только для этого и нужен.

[Раздолбай]

Без обсуждает какую из разборок между форумчанами он бы поснимал

Я лучше вон в Карелию поеду, на бой Локи с Дедбауном.
Или на поединок Щуки и Эделя в Минск.

Буфер обмена-2.jpg