Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - подарок х#йня.
Жизнь как х#й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно... И вдруг появляется женщина...
Вид для печати
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - подарок х#йня.
Жизнь как х#й - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно... И вдруг появляется женщина...
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Если предположить, что у большинства кремлёвских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит.
Одна из вариаций "Наташа" (типа скандальный и вечно опаздывающий муж попугая научил)
https://www.youtube.com/watch?v=4KaQM_J7soY
Тематические у вас шутки какие-то)))))Но смешные)
Форум тематический жи
Малеха разбавим тематику :biggrin:
Госдуму попросили проверить «Христос воскресе!» на предмет фейка
https://icdn.lenta.ru/images/2019/03...a9a5d26e1b.jpg
Редакция екатеринбургского информагентства «ТочкаНьюс» направила пресс-службе Госдумы официальный запрос с просьбой пояснить, не будет ли считаться фейковой новость с упоминанием пасхального приветствия («Христос воскресе!»). Об этом сообщается на сайте издания.
Помимо этого, в обращении на имя председателя Госдумы Вячеслава Володина задаются следующие вопросы: «как по-вашему, воскрешение Христа — это фейк или реальность?», «какой штраф последует для СМИ за это дерзкое освещение очередного фейкового праздника в России или это все-таки реальность?», «лично вы сможете доказать воскрешение Христа как факт или это все-таки фейк, и как, по-вашему, освещать это событие в СМИ?»
Источник: lenta.ru
Кто этот человек ? :c589a07ccfee4871ae6
https://pp.userapi.com/c850328/v8503...jsQ3tu-Qs4.jpg
https://pp.userapi.com/c847016/v8470...q-GGWTNKKE.jpg
А этот ? :ohmy:
https://pp.userapi.com/c845523/v8455...EPN22lGkmc.jpg
https://pp.userapi.com/c844723/v8447...u3qHfRa4MY.jpg
Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
__________________________________
https://cdn.fishki.net/upload/post/2...d7d651f169.jpg
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я! И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?
__________________________________
https://scontent.ffru3-1.fna.fbcdn.n...9d&oe=5D2AFDC2
- Вы имеете право сохранять молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде!
- Развратные женщины!
- Что за "Развратные женщины"?
- Я хочу, чтобы против меня в суде были использованы развратные женщины!
__________________________________________________ _________________
https://scontent.ffru3-1.fna.fbcdn.n...70&oe=5D45CD7F
Правильно натасканная совесть никогда не станет грызть своего хозяина ! :cool:
Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пидарас...
Сергей Михайлов, такие дела... Я тебе очень благодарен что ты меня подтянул к этому ресурсу (форуму). За это - биг сенс. Но, спустя время, я вижу что ты люто накосячил. Мой совет. Народ тутошний не злобливый, простит все. Нужна от тебя движуха, типа "посоны, был не прав и раскаиваюсь". Уверен, если осилишь это - станешь тру челом. Не осилишь, останешься очередным ебланом.
Saku, дружище, ты о чём ? :c589a07ccfee4871ae6
И от чего в этой теме ?:1983157af40c1d35a29
Если чё, то Серёга давно тусуется в практике и весь в уважухе там у нас .:)
Хотел чтобы сурьезная тема не воспринималась так сурьезно. Peace! :smile:
А вот тут оставлю маленькую шизо-заметку. Может кого-то улыбнет. Кого-то нет. Использую форум, как облачное хранение.
Да ... хотел бы я увидеть реакцию Николаича на этого чебурека)))
https://vk.com/videos115333100?z=vid...3100_158621405
ЗЫ: Головной убор ... высшая тема!!!
Штирлиц, Джеймс Бонд и Скрипаль пили водку в парке на лавочке в Солсбери.
После 2 литра без закуски, Скрипалю стало плохо и он вырубился.
"Новичок..." - усмехнулся Штирлиц.
"Novichok?" - испугался Джеймс Бонд.
Трое математиков и трое инженеров собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь инженеров и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются инженеры — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда инженеры рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Инженеры, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде инженеры набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся инженеры. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
бабка на улице чихнула.
рядом пионер говорит-будь здорова бабушка.
бабуля-да я здорова сынок,табачок понюхала.
пионер-да ты бабуля,хоть хуй нюхай,а пионер должен быть вежливым........
Упоротость? Не ... не слышал!
https://cs.pikabu.ru/post_img/2013/1...1509355093.jpg
начальник в отпуске загорел,и теперь ещё больше похож на говно........