В этом фильме и более невероятные вещи были :biggrin: А так думаю, что есть такие потолки...Цитата:
Сообщение от Дед Иван
Вид для печати
В этом фильме и более невероятные вещи были :biggrin: А так думаю, что есть такие потолки...Цитата:
Сообщение от Дед Иван
https://coub.com/view/6jwhq это вообще шедевр
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "Что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику - "Антоновка"
Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поеб@ться!
Кто ходит в гости по утрам... — Тот видит много страшных женщин!
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Ебись оно все конем! »
Есть другая версия анекдота:Цитата:
Сообщение от Д.С.
Скрытый текст:
довольно глупо, но в свое время мы постоянно развлекались спрашивая тех, кто не в теме - "спички есть?" и масса лулзов, когда спичек у человека не было :)
https://coub.com/view/2155g74 :)Цитата:
Сообщение от dzwalker
Клята вата, дай киловатта!
У меня кореш карлик был когда то в ЕгиптеЦитата:
Сообщение от Zarik
вместе в качалку ходили
он меня постоянно просил чтоб я его подсадил на турник
он то сам достать не мог
так то поднять он очень много мог
про упражнения со своим весом я вообще молчу
прикольный тип
Дед Иван, карликам бесполезно качаться, им надо в лётчики идти!
ну тот был крепкийЦитата:
Сообщение от Denis85
с выраженной мускулатурой
в летчики потому что они перегрузки хорошо выдерживают из за коротких конечностей ?
а вообще наверное они хорошо смотрелись бы в каких нибудь реконструкциях битв
ну типа фентезийные гномы
Не поможет, легкий, рычаги короткие. И забьют, и заборят.Цитата:
Сообщение от Дед Иван
Не, в кабине легко поместятся. просторно будет. И долбить всех сверху, бомбами, бомбами!! :crazy:Цитата:
Сообщение от Дед Иван
Или в учёные ещё хорошо идти. там вообще драться не надо - сидишь себе, изобретаешь атомное оружие - все тебя уважают.
Никто не знает, есть карлики-учёные?
Есть даже карманные варианты, их носят в спичечном коробке. Но, так как они маленькие, их никто не уважает, называют по номерам и не дают Нобелевских премий.Цитата:
Сообщение от Denis85
Пер Гюнт, это гарантийные человечки!
ненармотивен лексикен.
Пожалуй, это покажется банальным,Скрытый текст:
Дадан, мне такие подробные стоны напоминают всегда старый анекдот. )))
Новенький заходит в хату - приветствую, честной народ, звать меня так-то, я ...
Честной народ с недобрыми лицами окружает его и главзэка ему говорит - порядок у нас простой, либо в жопу тебя, либо глаз долой.
Новенький арестант в ужас к двери, долбит её и орет диким криком - беспредел, за что меня в петушинную камеру, выпускайте, я честный жулик!!!!
Главзэка - Э, ты чото попутал, где петухов то увидел?
Новенький поворачивается и язвительно - а то среди вас ни одного одноглазого нет!
А про глаз ведь говорят что на самом деле такое естьЦитата:
Сообщение от Алексей Черепанов
По крайней мере было
Ну мужик конечно очень сообразительным оказался и очень четко сказал
Интересно а какая фраз могла бы последовать на то что ни одного одноглазого нет?
Просто реально любопытно))
Вопрос к авторам: где взять такой травы (или грибов)?
http://www.youtube.com/watch?t=508&v=Rwteg-r3YIY
http://www.youtube.com/watch?v=4Pe4x0D6WPo&feature=youtu.be
Односельчане собираются дизлайкнуть деревенского блоггера.
http://cs7010.vk.me/v7010095/a347/GE1QUjNEhww.jpg
http://cs7010.vk.me/v7010095/9ffe/5ZP6vqGHH7I.jpg
http://cs7010.vk.me/v7010095/a18f/N6hIeB9GSnY.jpg
Скрытый текст:
Скрытый текст:
Скрытый текст:
гифки
Скрытый текст:
Скрытый текст:
Скрытый текст:
https://forumbgz.ru/user/upload/file547952.jpg
https://forumbgz.ru/user/upload/file547710.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=2AdrmfjAhn0
Походу баян, но на букве д я ржал)))
Скрытый текст:
Вот объясните. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том, что он любит свою корову, второй год держится?
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
http://2.firepic.org/2/images/2015-0...i1y04ytaiu.jpg
http://2.firepic.org/2/images/2015-0...jdhz5vk84y.jpg
http://2.firepic.org/2/images/2015-0...vj4hml8ucv.jpg
http://2.firepic.org/2/images/2015-0...kd7syhg8lo.jpg
http://2.firepic.org/2/images/2015-0...08c3wcyhls.jpg
http://2.firepic.org/2/images/2015-0...5mi783h7z1.jpg
Скрытый текст:
В школе учительница спрашивает: — Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Маша говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— Мы мамку выгнали.
Учительница:
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а ее кормить для соседа — извините...
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда cе@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да! После второго раза:
— И так хорошо?
—Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
Тестируют сабвуфер. )))
Это не осталось незамеченным и тут сделали пародию :)
https://pp.vk.me/c624525/v624525002/..._QIy9o7Q8E.jpg
https://pp.vk.me/c622719/v622719765/...T-PztDOvWw.jpg
Восхитительный крик души, когда выяснилось, что есть вредно все
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который - будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".
:lool:Цитата:
Сообщение от Zarik