Вид для печати
http://s020.radikal.ru/i700/1501/31/2e6a38196d6e.jpg
http://s017.radikal.ru/i416/1501/45/96190fae53ba.jpg
(* Кто не понял этот самый другой парень на фото сидит спереди. Ляшко (с открытым забралом) - девушка, лысый - лысый.)
Karluxa60 навеял настроение..
Приходит еврей к раввину и жалуется:
— Равви, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?
Мудрый раввин ему ответил:
— Мойша, Господь посылает каждому испытания по силам его, так что если у тебя есть непереносимые проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы!
Молодой еврей пришел в синагогу, подходит к раввину и спрашивает:
-Ребе, прошу Вашего совета, сейчас в пору мирового финансового кризиса не могли бы Вы мне посоветовать в чем лучше сохранить сбережения-в золоте, в драгоценных камнях, в валюте, акциях?
Раввин, ему отвечает, конечно молодой человек, я вам все расскажу, в это время в синагогу врывается девушка в свадебном платье и бежит тоже к раввину за советом:
- Ребе, у меня сегодня свадьба и первая брачная ночь, так вот, посоветуйте мне как мне предстать перед мужем голой или в пеньюаре?
Раввин ей отвечает:
-Девушка, я сейчас с молодым человеком закончу, потом вам все расскажу.
И начинает что то объяснять молодому еврею.
Невеста не выдерживает и опять:
-Ребе, я опаздываю, скажите же мне как мне предстать перед мужем в первую брачную ночь голой или в белье.
Раввин ей:
-девушка имейте терпение, подождите пару минут.
Невеста настаивает на своем, чтоб раввин срочно ей дал совет.
Раввин выходит из себя и кричит девушке:
-девушка, захотят выебать, выебут. Вас молодой человек это тоже касается.
П.С. Писал по памяти, так что как получилось.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому секс- шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
-ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить.Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК,КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца,муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами.
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл*… Я не знаю,ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!