Вид для печати
Есть ещё в стиле хокку:Цитата:
Сообщение от yakudza07
Горе тебе, о несчастный
Ты не годишься ни в женское лоно
Не в самурайское войско
А вот это чотко, писал бы на валетуде, обязательно бы в подпись добавил и говорил, что эту фразу еще древние римляне придумали )))Цитата:
Сообщение от yakudza07
Куклус-клан свой фотоаппарат изобрели:jokingly:Цитата:
Сообщение от Дадан
всегда думал, что это звучит так : No vagina no reda kagorta. Интересно, как правильнееЦитата:
Сообщение от yakudza07
Вообще в переводе с латыни, армия - exercitus
Скрытый текст:
woozy,
maxprime, Пацаны, вы это, узнайте, короче, как правильно, а то оконфужусь в приличном обществе))
Товарищ Черепанов постил еще один вариант:
Вложение 1871
В приличном обществе говори так: "Этот господин не имеет никаких видимых достоинств" :biggrin:Цитата:
Сообщение от yakudza07
полнее так: "Этот господин не имеет никаких видимых и потенциальных достоинств"Цитата:
Сообщение от maxprime
Сколько культурных людей на форуме )))))
пойду я молча просо поем.Цитата:
Сообщение от maxprime
https://pp.vk.me/c622820/v622820134/...PlCls_Gl_E.jpgЦитата:
ЛЕОНТЬЕВ ПОДАЛ В СУД НА VENUM!
"Мне надоело петь в саунах и терпеть, как Венум зарабатывает миллионы на моих рашгардах!"
Как известно, Валерий Леонтьев был пионером в области компрессионной одежды, именно его рашгарды выдерживали самые изнурительные турне по всей России, эффективно выводя пот Валерия и защищая от ссадин и царапин накидывающихся на него фанаток!
Валерий пришел в зал суда в леопардовом рашгарде, который не снимал уже 14 лет и был очень оптимистично настроен на победу :" Ай вонна кукарена"
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки... русские... ГДЕ Я?!!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день ...
Вчера на работе искали справедливость.
Сегодня ищем работу.
я б на его концерт сходил)зажигает,от души
ученик сосо походу)
Мотиватор однако %) Я успешен)))
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.n...edf333713850f5
В 25 было 40%, в 29 60%, в 33 100%.
Сейчас 20% :smile:. Таки да, дожил...
меня всю ночь кошмары мучат
мол я наевшись колбасы
бегу куда то а за мною
весы
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!
Главный тренер "Арсенала" Арсен Венгер решил применить новые методы воспитания молодёжи и отправился на тренировочную базу "Манчестер Юнайтед" в Каррингоне к коллеге Луи ван Галу за советом.
Наставник "красных дьяволов" поделился опытом:
"Всё очень просто. Я постоянно задаю игрокам вопросы, чтобы их мозг постоянно работал. Вот, к примеру… (в это время ЛвГ крикнул пробегающему мимо Уэйну Руни) - "Уэйн! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?". На что игрок мгновенно ответил: "Это же просто, тренер, ответ - я!".
Впечатлённый Венгер в тот же день спросил Озила: "Месут! Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?" Смущенный Месут попросил день на раздумья.
Полузащитник долго не мог уснуть ночью и решил в итоге позвонить приятелю Санчесу : "Алекс, мне нужна помощь. Ответь на вопрос: "Он не твой брат, но является сыном твоего отца. О ком идёт речь?" На что Санчес сказал: "Элементарно, это я!".
На следующее утро Озил помчался прямо в кабинет Венгера. "Я знаю ответ, босс. "Он не твой брат, но является сыном твоего отца. Всё просто – это же Алексис Санчес!". На что Венгер возмутился: "Ну ты даешь! Правильный ответ - это Уэйн Руни!"
Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} — шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_0_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_х_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
(_^_) — заносчивая жопа.
(ЖоЖ) — волосатая жопа
("|") — волосатая жопа
. — жопа, вид из космоса
(_~_) — хитрая жопа
(_:-)_) — очень хитрая жопа
(_е=mc2_) — умная жопа
(_Ъ_) — твердая жопа
(_Ь_) — мягкая жопа
(_GO_) — иди в жопу
— >(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) — жопа в беде
(_#_) — жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) — полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] — жопа с ручкой
(_!_)S — жопа с ручкой
— >(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) — Я в жопе...
(__Я__) — Я в полной жопе...
(_Мы_) — Мы в жопе:
(_->._) — Иди в жопу!
к(_!_)Э — жопа с ушами
c( o ) — жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) — Кинотеатр...
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
а что, флеш плеер всё ещё актуален? по моему даже ютуб перешёл на хтмл5.Цитата:
Сообщение от Bullet787
Дружище, я хз, не шарю в технологиях.Цитата:
Сообщение от woozy
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
http://i67.fastpic.ru/big/2015/0405/...0b9d2613f7.jpg
Девочку наказала бабушка, она стоит и плачет. Подходит дед:
- Кто мою внученьку обидел?
Внучка:
- Баба! Дед усмехаясь:
- Ох уж эта баба! Я ей сейчас уши оборву!
Внучка, затихая:
- А сережки мне отдашь?
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...
В автобусе в Одессе
-Мужчина,вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!!!
-Ой, ну шо вы , шо вы, нет!Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
В школе на уроке истории.
- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьванна, а лабораторные будут?
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли
- Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
- Всё, теперь в машине будет тихо.
Я рыдал :yes:Цитата:
Сообщение от Леха
https://pp.vk.me/c625623/v625623084/...5Dy0EfdphA.jpg
https://cs7064.vk.me/c540103/v540103...oyALr1ABSs.jpg
https://cs7064.vk.me/c7007/v7007577/...FgPOMLsfi8.jpg
https://pp.vk.me/c622228/v622228643/...mVgBzWsSLY.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011473/3519/Zyoz6gG3iyg.jpg
https://pp.vk.me/c543106/v543106497/...e2uv-rCUwg.jpg
В Белоруссии своя атмосфера. :jokingly:
http://s020.radikal.ru/i720/1504/73/38754a5adfed.jpg
