Страница 258 из 342 ПерваяПервая ... 158208248254255256257258259260261262268308 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 2,571 по 2,580 из 3417

Тема: много смешного.

  1. #2571
    Аватар для Saku
    Регистрация
    22.09.2014
    Сообщений
    1,574
    Поблагодарил(а)
    5,655
    Поблагодарили 2,879 раз(а)
    Вес репутации
    39
    Be positive!

    Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча, однако как-будто с мечом, которого у него нет, но и без него он как с ним

  2. 2 пользователей сказали cпасибо Saku за это полезное сообщение:

    Миклухо Маклаев (25.09.2016), starik45 (26.09.2016)

  3. #2572
    Аватар для Boss
    Регистрация
    12.03.2015
    Сообщений
    3,719
    Поблагодарил(а)
    12,632
    Поблагодарили 11,902 раз(а)
    Вес репутации
    132
    Это сцена из корейского фильма)))

  4. 3 пользователей сказали cпасибо Boss за это полезное сообщение:

    NIKODIM (27.09.2016), Spit-it_Out (30.09.2016), starik45 (26.09.2016)

  5. #2573
    Аватар для Saku
    Регистрация
    22.09.2014
    Сообщений
    1,574
    Поблагодарил(а)
    5,655
    Поблагодарили 2,879 раз(а)
    Вес репутации
    39
    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
    Be positive!

    Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча, однако как-будто с мечом, которого у него нет, но и без него он как с ним

  6. 6 пользователей сказали cпасибо Saku за это полезное сообщение:

    Boss (25.09.2016), garik1981 (26.09.2016), Миклухо Маклаев (26.09.2016), Пер Гюнт (25.09.2016), NIKODIM (27.09.2016), Д.С. (27.09.2016)

  7. #2574
    Аватар для Lucky Luke
    Регистрация
    11.01.2016
    Сообщений
    896
    Поблагодарил(а)
    1,341
    Поблагодарили 1,159 раз(а)
    Вес репутации
    20
    Цитата Сообщение от Saku Посмотреть сообщение
    пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
    Беда в том, что она всё пропускает, просто кто-то первый)))

  8. 1 пользователь сказал cпасибо Lucky Luke за это полезное сообщение::

    Boss (25.09.2016)

  9. #2575
    Аватар для Миклухо Маклаев
    Регистрация
    29.07.2014
    Адрес
    Кузбасс
    Сообщений
    12,921
    Поблагодарил(а)
    30,466
    Поблагодарили 39,339 раз(а)
    Вес репутации
    415
    Скрытый текст:
    Бокс совершенно не оказывает негативного влияния на здоровье. (с) Boss



    только пока человек борется со своими слабостями, он остается человеком.

  10. 8 пользователей сказали cпасибо Миклухо Маклаев за это полезное сообщение:

    Boss (25.09.2016), garik1981 (26.09.2016), Lucky Luke (26.09.2016), NIKODIM (27.09.2016), rolandtomas (26.09.2016), starik45 (26.09.2016), Zarik (26.09.2016), Д.С. (27.09.2016)

  11. #2576
    Аватар для Миклухо Маклаев
    Регистрация
    29.07.2014
    Адрес
    Кузбасс
    Сообщений
    12,921
    Поблагодарил(а)
    30,466
    Поблагодарили 39,339 раз(а)
    Вес репутации
    415
    девушке пишут хорошие парни))))
    JpSMX8dhMSo.jpg
    Последний раз редактировалось Миклухо Маклаев; 26.09.2016 в 22:09.
    Скрытый текст:
    Бокс совершенно не оказывает негативного влияния на здоровье. (с) Boss



    только пока человек борется со своими слабостями, он остается человеком.

  12. 2 пользователей сказали cпасибо Миклухо Маклаев за это полезное сообщение:

    NIKODIM (27.09.2016), starik45 (27.09.2016)

  13. #2577
    Аватар для garik1981
    Регистрация
    23.10.2014
    Сообщений
    711
    Поблагодарил(а)
    655
    Поблагодарили 1,360 раз(а)
    Вес репутации
    23
    Ура товарищи !!!


  14. 1 пользователь сказал cпасибо garik1981 за это полезное сообщение::


  15. #2578
    Аватар для Saku
    Регистрация
    22.09.2014
    Сообщений
    1,574
    Поблагодарил(а)
    5,655
    Поблагодарили 2,879 раз(а)
    Вес репутации
    39
    Настоящий бой илиты спетснаса



    Видеомонтажер - красаучик!
    Be positive!

    Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча, однако как-будто с мечом, которого у него нет, но и без него он как с ним

  16. 4 пользователей сказали cпасибо Saku за это полезное сообщение:

    Boss (30.09.2016), NIKODIM (01.10.2016), Spit-it_Out (30.09.2016), Zarik (03.10.2016)

  17. #2579
    Аватар для Zarik
    Регистрация
    29.09.2014
    Сообщений
    1,797
    Поблагодарил(а)
    4,789
    Поблагодарили 6,742 раз(а)
    Вес репутации
    78
    Скрытый текст:
    Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: анекдотoв.nеt — В чем дело?
    — И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
    — Но у вас тоже может идти дождь.
    — Знаете, наш дождь дешевле.

    Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево"...

    Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
    — Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
    — Как хочешь?
    Он: — Мне без разницы. Она встает раком — он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
    Она: — Ты что творишь?
    Он: — А вдруг там пчелы!

    Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...

    Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

    Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

    Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

    В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".

    — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
    — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

    Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево — это плохо, а п*здато — это хорошо. Но главное, почему п*здец — это хуже, чем х*ево, а ох*енно — это лучше, чем п*здато... ВОТ ТАК И ЖИВЕМ!!!

    — Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
    — Это грибы, Маугли!

    Хде то в стране Ислама. Какой-то заезжий турист решил поприставать к девушке в паранже, был замечен её отцом - местным криминальным элементом.
    -Абдул, возьми этого поганца и вы@би как следует! - Абдул молча берёт туриста, сажает в чёрный мерин. Едут. Турист жалобно:
    -Абдул, не трахай меня, я тебе 100 баксов дам. - тот молчит - Абдул, я тебе 200 баксов дам - тот молчит. . Тем временем подъезжают к дому. Абдул также молча заносит туриста домой, молча раздевает, растёгивает ширинку не обрасчая внимания на причитания туриста. Тут звонит мобила:
    -Абдул, срочно забери исчо двух поганцев, отвези их за кишлак и завали там! - Абдул также молча одевает притихшего туриста, относит его в машину и едет куда хозяин приказал. Забирает двух оглоедов и везёт за город. Турист тихо-тихо так трогает Абдула за плечо:
    -Абдул ты помнишь, меня еб@ть.
    Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

    Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

    Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

    Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

    Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
    — Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
    — А другого выхода нет?
    — Есть. Давай по саке и к гейшам.

    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
    Где же доверие?

    В магазине мужик спрашивает у продавца:
    — У вас есть шапочка для плавания?
    — Нет.
    — А клюшка для хоккея?
    — Нет.
    — Ну, а лыжи есть?
    — Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
    — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

    — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

    На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Все сделали, посидела в темноте, отдохнула. Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление: - Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

    Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

    Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

    Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.

    В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

    Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.

    - Не плачь, вовсе ты не толстая. - С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? - По-моему, это очевид

    - Вчера подрался из-за девушки..!
    - Ты..?! С кем..?
    - С женой...

    Деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, ебака грозный..

    Небольшой тестик. - Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

    Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор: - Болит?
    - Нет.
    - Слишком маленький?
    - Нет.
    - Кривой?
    - Нет.
    - А что тогда?
    - Правда хороший?

  18. 7 пользователей сказали cпасибо Zarik за это полезное сообщение:

    garik1981 (04.10.2016), Миклухо Маклаев (03.10.2016), Пер Гюнт (03.10.2016), NIKODIM (06.10.2016), starik45 (04.10.2016), yakudza07 (10.10.2016), Д.С. (05.10.2016)

  19. #2580
    Аватар для garik1981
    Регистрация
    23.10.2014
    Сообщений
    711
    Поблагодарил(а)
    655
    Поблагодарили 1,360 раз(а)
    Вес репутации
    23
    Дайте в руки мне боян !!










  20. 7 пользователей сказали cпасибо garik1981 за это полезное сообщение:

    deadok (04.10.2016), Миклухо Маклаев (05.10.2016), NIKODIM (06.10.2016), Saku (04.10.2016), starik45 (04.10.2016), Zarik (04.10.2016), Д.С. (05.10.2016)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •